TSUNAMI

Um Terramoto de magnitude de 8.9 na escala de Richter e diversos Marmotos causaram este domingo a devastação em oito países do sul e sudeste da Ásia.
O Deve ser,deve , recolheu testemunhos impressionantes de alguns dos turistas portugueses que se encontravam na Tailandia de férias,e que foram surpreendidos por este fenómeno da Natureza.

Zé Manel(Táxista):

"Até que nem foi mau,eu estava na praia a por creme nas nalgas da minha Alzira, quando veio uma onda tão grande,tão grande, que me enrolou durante uns 10 minutos e quando dei por mim estava deitado com uma tailandesa em cima dum telhado."

Joni Bubas - (surfista):

"Eh pá..foi uma cena do caraças man! Quando eu chegar a portugal e contar ao crowd de carcavelos man..eh pá os gajos até se vão tripar todos,pá.. foi uma curte pá!! Foi uma curte! Eh pá.. apanhei aquela merda com uma tábua..mas era mesmo uma tábua, tás a ver!! Fiz uma ganda cavada e a seguir um ganda aério e aterrei em cima da onda num floater perfeito, hein.. Devias ter visto man! E depois um 720 que são dois 360 seguidos,tás a ver...Sim,porque eu sei fazer contas tás a ver, eu fiz a quarta classe já à mais de 7 anos, mas ainda sei fazer contas... Mas ao mesmo tempo foi estranho pá, porque não sei porquê pá.. de repente ficou um ganda crowd ! É sempre a mesma merda , quando o surf me está correr bem, é que toda a gente resolve vir pra água! E aqui na tailandia os gajos levaram os carros e tudo!!"

Zeze Camarinha(Gigolo) :

"Eh pá.. é certo que a onde quer que eu vá..as mulheres ficam todas excitadas..mas eu confesso que este Phi-Phi é demasiado agitado"

Armindo Silva (vendedor):

"Pois eu estava ali na praia com a minha Maria, a comer uns pasteis de bacalhau com arroz de tomate que trouxemos de propósito de portugal, quando isto começou tudo a tremer...eu bem disse que não queria vir praqui,que isto aqui é uma miséria, não há uma sombra,nao há nada!! Nem sequer havia um pinhal pragente dormir uma sesta ou fazer uma patoscada..mas a minha Maria insistiu..e lá viemos!
E depois olha.. deu nisto! Veio uma onda praí quê... duns 20 metros...que me levou tudo!!
O Tacho do arroz ainda é como oh outro,que eu comprei-o na loja dos 300 lá em Celorico da Beira, agora o garrafão de vinho tinto, que trouxe de propósito de portugal é que é uma tragédia!!"

Deve ser,deve

Estatísticas

Estou fascinado. Este Blog está realmente a mudar a minha vida.Não só as estatísticas oficiais revelam que 95% dos acessos são efectivamente feitos por engano, como também,são na maioria dos casos, fruto de pesquisas efectuados no google sobre os mais interessantes temas, no qual este blog aparece como uma página de referencia especializada em determinadas matérias tais como, e passo a sitar "horóscopo 2005", "O Pai Natal Africano" e mais recentemente "Fotos de fissuras anais". (sim..isso mesmo)
Que haja malta,no universo cibernético a pesquisar por Previsões astrológicas no Google, ainda é aceitável. Agora..Pai Natal africano!? Isto é absolutamente incrivel! Ainda há pessoas que não só acreditam no pai natal, como ainda por cima julgam que ele é preto. Mágnifico! Arrisco-me aliás a dizer -A coisa está preta! Se bem que...se virmos a questão por outro prisma, deve haver por aí muitas mulheres que já foram visitadas por um preto que parece um pai natal. "Eh lá!! Rica prenda que tu tens, meu pai natal negrão!!"
Mais.
Fotos de fissuras anais! O que é isto?
O que é feito da palavra sexo?! Já não sabem procurar por sexo na internet!? Será esse o futuro da internet!? Humm...Pensando bem, está aqui uma oportunidade de negócio. Um verdadeiro nicho de mercado para a criação de site especializado na matéria! Já estou a imaginar http://www.analcracks.com/ (isso, isso!! Carreguem aqui pra ver se já existe! Eu não experimentei!) Isto é realmente fantástico. E fazendo uma revisão dos conteúdos até hoje publicados neste blog, resolvi testar o google ao limite para ver o quão merdas, é este blog.
Hei-las, as míticas frases no qual este blog aparece no top:
-As vaginas de Santana (o gajo tem fama)
-As fissuras anais de portas (novidades??)
-Coçar a genitália (isto tem futuro!! também dava um bom site)
-Estancar a sangria da vagina (Muito util!!)
-Pensos higiénicos portas (cá está!! uma marca que ia concerteza singrar no mercado)

e isto é só um pequeno exemplo...
...é por estas e por outras que isto é definitivamente...
..um blog de merda....Aleluia..Rejubilemos!!

Um Bom Natal a todos,
e Feliz 1972!!

Deve ser, deve

Ripa na Rapaqueca

Todos os anos, no norte de portugal, se realiza o confronto entre duas freguesias. A freguesia do Rabaçal contra a Freguesia
do Marialva, num grandioso jogo da malha que atrai uma grande quantidade de turistas e um sem número de curiosos, para assistir à luta entre dois homens,num autentico campo de batalha,onde jogarão à malha até à morte. Vale tudo menos tirar olhos.

Jorge Perestrelo (JP) e Gabriel Alves (GA) foram convidados para mais um relato desportivo, mas desta vez pra um desafio diferente.

JP - Boa tarde caros amigos, estamos aqui para mais um encontro de malha, entre as freguesias do Rabaçal e Marialva...
GA - Boa tarde Sr(s) tele-espectadores.... é verdade, são duas grandes freguesias, que disputam o primeiro lugar do campeonato de malha. Do lado esquerdo, Joaquim da Anunciação Mota, conhecido entre os seus conterraneos por esquim-mó, 73 anos, 1.56m, curiosamente menos 4 centimetros que no ano passado, e uma curvatura dorsal mais acentuada...
JP - É um dos grande malhistas da actualidade...
GA - Exacto, ele que foi aliás o vencedor das ultimas 4 edições da Malha Dourada ou Golden Maylhe, tendo no ano passado batido o record nacional do tiro ao caco de madeira com malha, fazendo 10 cacos, com 10 malhas em 2 minutos e zero cabeças partidas, o que diga-se...
revela realmente o grande nivel atletico deste malhista...
JP - É..é um atleta em excelente forma...
GA- Exacto...Esquim-mó, que apesar de sofrer de alzaimer e da doença de parquinson, tem revelado uma excelente habilidade no campo da malha e convem referir ainda, que é um atleta com excelentes referencias ao nível do dominó na taberna, e da sueca aos domingos no largo...
JP - É...é um atleta de nível internacional..
GA - Do lado direito temos da freguesia do Marialva, o recordista Marialva, o internacional António Francisco Facundes, vulgarmente conhecido por Toni Facundes....
JP- É um bravo...
GA- Sim, Toni Facundes, 76 anos! 23 Internacionalizações...Incontinente..! Cataras no olho esquerdo e hemorroidas!
Jp- É um valente, é um valente este Facundes...
Ga- ....Romático no joelho direito e tendinites nas mãos...
Jp- É um corajoso, é um corajoso este Facundes..
GA- ...Sofre de Gota! 12 filhos! 28 netos.. o mais novo com 4 meses e o mais velho com 22 que anda agora terminar medecina em lisboa,.. lá está ele na imagem, o grande Toni facundes! Um homem do campo, que começou a trabalhar aos 11 anos, vindo mais tarde a abrir a barbearia Facundes na Freguesia de Marialva, onde se pode inclusivamente, e passo a publicidade, cortar o cabelo por 1 euro...
JP- É um Bravo...É um Bravo este facundes... e deixa-me dizer-te que gosto do teu novo visual..
GA - E começa a partida...
Jp -Lá vai Toni, a dirigir-se para a zona de lançamento...
GA - Aí está, a respirar,tentando-se concentrar, enquando usa a técnica da bengala para localizar o alvo..muito bem...agora a coçar a genitália flacida, muito bem... aguardamos a qualquer momento que Toni efectue o lançamemto.. agora a cuspir pro chão,
muito bem...repare-se na técnica deste malhista...como ele usa agora a bengala pra coçar a cabeça num gesto técnico perfeito.. e mais uma vez agora a genitália..muito bem...
JP- ...atenção que agora pode criar perigo...pega agora na malha..OLHA A RIPA NA RAPAQUECA... ATIROOOOOOOOOOUUU...ao LAdooooooo...
GA- lá está.. algum nervosismo inicial por parte do jogador... a não permitir que a técnica da bengala funcionasse em pleno..
JP- é.. é a idade... e diga-se que a genitália também poderá já não estar nas melhores condições, e se tivermos em conta, a média de banhos semanais, digamos que o factor comichão poderá vir a resolver o jogo...
GA- sim, é um facto!
JP - Olha agora o Esquim!! Aproxima-se da area...(...)
JP - aproxima-se da área...(...)
JP - aproxima-se da área lentamente...(..)
JP- cospe na mão... e baixa-se para agarrar a malha...(...)
JP-Volta a pousar a malha devagarinho...mas.. (...)
GA - será que vai desistir..
JP- ...coça agora o rabo!
GA - Lá está.. a técnica da comichão, desta vez à retaguarda!
JP-...E volta agora à malha devagarinho...
GA - Um gesto perfeito diga-se...aquela retaguarda foi de facto perfeita..
JP - ... puxas as calças até ao peito...agarra a malha com a mão direita, e olhem só como ela treme..está um pilha de nervos Esquim Mota!!
GA- o parkinson.. o parkinson não perdoa..
JP - Lá vai Esquim mó..é agora!! Já está!! Já está!! Já está!!! Olha oh tiiiiiiiiro... (...)...eeeeee..A ACERTAR NA CABEÇA DE FACUNDES!!! MINHA NOSSA SENHORA!!! O QUE É QUE É ISSO OH MEU !!!
GA - .. não pode ser..o jogador sabe que não pode fazer isso e claro.. lá está.. o árbitro muito bem a puxar da cartolina vermelha..e Esquim vai pra taberna mais cedo..
JP- É um fim inglório para os dois jogadores.. um com a cabeça partida, outro perdeu a cabeça...e de facto..infelizmente é assim..
GA -É.. é mais uma mancha negra para a malha portuguesa, e diga-se que isto não é nada bom para o país, e é mais um acontecimento desportivo a denegrir a imagem de malha portuguesa, no estrangeiro..
JP - Daqui é tudo Srs tele-espectadores..Boa noite
GA- Boa noite

Deve ser,deve

Consultório do Dr. Pastel - 4º fascículo

Esta semana, uma carta de uma jovem leitora:

"Caro Dr. Pastel,

Tenho 13 anos, e a relação que tenho com os meus pais é bastante distante.Praticamente não falo com eles desde os 9... acontece que ontem reparei que tinha sangrado da vagina e fiquei um pouco assustada. Ouvi dizer que isto era normal, e que tem de se usar uns pensos. Que marca me aconselha Dr. Pastel ? Hansaplast ou Modelo/ Continente...? "

Ritinha

Dr. Pastel - Minha querida amiga! Ainda é muito nova. Existem coisas piores na vida do que não falar com os seus progenitores desde há 4 anos a esta parte. No entanto, aconselho vivamente que se aproxime deles, aos poucos, principalmente da sua mãe que sabe da "poda" em relação ao facto de ter sangrado da vagina. Ah…já agora, a esse fenómeno chama-se menstruação.
Outra coisa importante. Nunca, mas nunca, aborde os seus pais quando estes estão em coito…de certeza não querem interrompê-lo e isso não vai em nada abonar a sua pessoa numa tentativa de ganho de confiança perante os seus pais.
Adiante!
De facto, a leitora ouviu muito bem que tinha de usar pensos para estancar a sangria remanescente das entranhas da sua vagina, no entanto, é premente não fazer confusão entre derramamento sanguíneo via pele ou ferida e menstruação. Daí a distinção entre pensos rápidos e pensos higiénicos, respectivamente.
Menstruação é a limpeza das paredes internas do útero, quando não há fecundação, por isso vá-se habituando.
É um facto que existem variados tipos de pensos higiénicos, passo a citar:

· Pensos higiénicos acolchoados com celulose
· Pensos higiénicos para incontinentes
· Pensos higiénicos para maternidade
· Pensos higiénicos, têxteis
· Pensos higiénicos protege slip

As marcas também são muito variadas, vá a um supermercado e veja o que mais se adequa à sua questão. E não esqueça o tampão…o tão aclamado e admirado tampão. É só enfiar!
Experimente!

Deve ser, deve

Escreva para o Dr. Pastel através do e-mail pastor_prod@yahoo.com ou deixe aqui mesmo sua questão

Santana e Portas em carros separados

- Então vamos ao cinema?
- Vamos ver o quê?
- "Sorte Nula", parece-me nomeadamente uma boa opção!
- Mas isso não dá azar?
- Humm.. se calhar..
- O melhor é irmos ver o "Assassino do Presidente" com Val Kilmer!
- Olha que esse, parece-me bem!! Gosto do titulo..Soa-me bem!
- Então e vamos no mesmo carro?
- Não sei..achas que devemos?
- Eh pá... se calhar o melhor é irmos em carros diferentes...

Santana e Portas vão ao cinema em carros separados.O filme é o mesmo.

Doença de Euromilhões

Cientistas Ingleses, afirmam ter descoberto uma relação directa entre o EuroMilhões e a Doença de Alzaimer.O estudo efectuado, revelou que os premiados do Euromilhões, padecem de uma doença a qual intitularam de Alzilhões(por afectar milhões de neurónios). A doença que nas primeiras horas se manifesta por suores frios, euforia e choque, pode em 90% dos casos gerar graves perdas de memória, perdas de lista da telefónica pessoal,telemovel e nalguns casos até mesmo o próprio paradeiro.
É que, ao que parece,os contemplados do EuroMilhões esquecem-se estranhamente dos amigos.

Por isso já sabem... fica o aviso...
...E já agora aproveito...
...se forem contemplados...
..não se esqueçam de mim!!

Deve ser,deve

Sismo em Portugal

Portugal foi hoje sacudido por um sismo de magnitude 5.4 na escala de Richter. O Deve ser, deve recolheu testemunhos desta experiencia agitada:

Pergunta: "Sentiu o sismo!?"

No Alentejo:
"A tã não!! Estava deitado na minha cama , quando aquilo começou a mexeri, apanhê um suste que minha Nossa Senhora!!"

Na Amadora:
"F...aaaa-se!! Estava a atravesar uma varanda pra assaltar o andar do meu vizinho, a uma altura do caraças, praí quê...assim como...praí dum 15º andar, que aquilo nem uma escada de bombeiro lá chegava,tás a ver !!!.... quando aquilo começou tudo a mexer sozinho oh caral..!! E disse eu aqui pro Jimbas - ...daa-se!! Agarra-te caral...!! Agarra-te que é a bófia!!" - Mas não era! Afinal não era! Apanhei um susto do caral..... que até me caíu o xino por ali a baixo!! F....aaaaa-se!!!"

Santana Lopes:
"Sim, senti o abanão, mas eu já tinha caído!"

José Sócrates:
"Na minha opinão, este abanão veio tarde, e já devia ter ocorrido à muito tempo..."

J. Sampaio: "eh pá.. eu juro que desta vez não fui eu!!"

Paulo Portas: "Vibrei!! Pena que tenha sido tão fraquinho!!"

Jerónimo de Sousa: "Este Sismo, foi mais uma manobra do ex-Governo, com o objectivo central de encenar a vitimização dos partidos de direita, branquear e fazer esquecer as suas graves responsabilidades na política, que tem sido desastrosa ,e que conduziu a situações dolorosas para a vida dos trabalhadores e do povo português!! Eu não sei se era isto que Carvalhas diria, mas a mim parece-me bem!! O que achas Odete?"

Na Quinta do Conde:

Frota: "E aí, condje!! Sentiu?"
Conde: "Aih que horrooor, as minhas fissuras anais...que se me voltam a abrir gretas!!"

Deve ser, deve

Ameaça de bomba interrompe jogo do Real Madrid

Aqui pra nós, que ninguem nos ouve...
...não digam nada a ninguém..
...mas fui eu que liguei para o jornal Gara alegando a existencia de uma bomba no estádio do Real Madrid!
O Figo que me perdoe...
...É que na verdade, eu queria era ligar pro Restelo...
...pois algo me dizia que ia haver merda...
....Azar do caraças!
....Enganei-me no número!

Já agora..,
....se não responder aos vossos sms's....
....é porque fiquei sem dinheiro no telemóvel..

Deve ser, deve

Consultório do Dr. Pastel - 3º Fasciculo

Esta semana, um carta de uma leitora que se identifica como - a laranja gulosa :

"Caro Dr Pastel, Eu e o meu namorado Ricardo, namoramos à mais de 10 anos, e sempre nos demos bem, praticamente nunca discutimos, e todas as semanas fazemos amor. Tudo corria às mil maravilhas, até este fim-de-semana eu ter feito uma terrível descoberta. Descobri que o meu namorado é travesti. Ao principio fiquei aterrorizada, mas depois até tentei compreender, afinal nos dias que correm, é uma profissão como outra qualquer, mas qual não foi o meu espanto quando descobri que ele, para além de travesti, é na realidade, Gay, Carteirista, Engraxador de sapatos, e o mais grave - Comunista! Sim, Dr. Pastel! O meu Ricardo... é um Gay Comunista, que rouba carteiras na carris e engraxa sapatos no chiado! Agora pergunto...Terá chegado o momento de lhe confessar que para além de lésbica...sou militante do PSD? "

laranja gulosa


Dr. Pastel: Ah pois é! Descobriu, finalmente, que ao longo de uma vida normal o seu namorado era travesti. De facto, o Ricardo "El Gay Comunista", como é conhecido no meio, é um conceituado travesti, uma rainha do glamour, lá para os lados do Conde Redondo, em Lisboa. Aqui entre nós,aqui à tempos até lhe pus 20Eur na liga...É notória a sua constante presença por aquelas bandas. Da ultima vez que o vi, até estava engraçadote de calças com as nádegas ao léu e peitinho firme, até me despertou a curiosidade...mas enfim...isso agora não interessa nada... Talvez ele roube porque teve um dia mau. Mas engraxar sapatos dá dinheiro, pelo menos foi o que me disse o Fernando ‘Engraxador’, personagem mítica da cena da limpeza da sapata no Chiado.
Compreendo a sua situação! Mas se o seu namorado nas horas vagas vai vender o corpinho como um ‘fait-diver’, você pode muito bem aproveitar para ir tocar no badalinho da sua parceira. Que tal? Hein? Parece-me uma boa política!!. Já agora aproveito, para lhe dizer que de vez em quando tiro umas fotos...se é que me percebe!
Ah, falando de política....Não me parece relevante a cor política na vossa relação. Aliás, penso que para ambos os lados isso está mau. Se por um lado os comunas não evoluem no tempo, e a eleição de Jerónimo de Sousa é sinal claro disso, por outro os sociais-democratas, a reboque dos populares, entram cada vez mais num lodo profundo. Portinhas e Santana que se cuidem.
Não se aflija, cuide de si e do seu. Promova a intra e inter-relações. Seja feliz!

Deve ser, deve

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Magazine dos Solteirões

Caros solteirões,

Mais um fim-de-semana está à porta e com ele uma mão cheia de oportunidades de conhecerem voluptuosas mulheres,que esperneiam e gemem por vos conhecer. Sim, caros amigos!! Mulheres de enormes seios, e nádegas redondas com fio dental que se irão ajoelhar aos vosso pés que nem malucas, famintas e ávidas de sexo!

Mas antes... e para que não percam pitada desse ser divinal, chamado mulher, aqui ficam alguns conselhos infaliveis da Magazine do Solteirão:


1º - Pare de tomar banho! Sim, isso mesmo. Você leu bem! Nada atrai mais uma mulher que o cheiro a cavalo, especialmente mulheres devassas, rainhas da noite!

2º - Perfumes e Desodorizantes. Considere-os os seus principais inimigos. Cheiro a rosas,é coisa de boiola, para além de que funciona como repelente de mulheres!

3º - Unha do dedo mindinho! Muito importante! Chegou a altura de ter a sua navalha pessoal! Você já é grandinho o suficiente para possuir uma arma branca! Estudos recentes revelam que 86% das mulheres apreciam um homem com uma grande ferramenta ! Hei-la!! A unha do dedo mindinho!! Não só poderá torná-lo realmente sexy, como poderá revelar-se um autentico canivete suíço ,permitindo-lhe tirar o cerundio dos ouvidos, abrir cartas, palitar e escovar os dentes, desapertar parafusos, ou mesmo coçar a micose!

4º - Hálito !! Nada mais atraente que um sorriso podre ! Esqueça de vez a escova de dentes! Nada mais poderoso que um asfixiante e hipnotizante hálito a podre!! Elas vão ficar hipnotizadas e responderão às suas ordens!

5º - Aerofagia e Flatulência ! Nada mais romântico do que a partilha de odores intestinais ! Se for debaixo dos lençóis é infalível!!

6º - Coçar a genitália em publico! Estudos recentes , indicam que coçar a genitália em frente a uma mulher, é a táctica mais eficaz na arte do engate, especialmente se for feito na zona do joelho! Se for realmente tão prendado, não prescinda de o coçar em frente de quem aprecia tão nobre gesto.

7º - Bigode. É o charme do verdadeiro macho latino! Quanto mais farfalhudo ,melhor! Obtenha melhores resultados, combinando-o com um corte de cabelo comprido na nuca, à jogador de futebol dos anos 80.

8º - Indumentária: Use e abuse do fato de treino e dos ténis! Não só lhe dará aquele ar sexy dos seus ídolos jogadores de futebol, como será uma garantia, uma porta aberta nas melhores discotecas e restaurantes chiques, habitualmente frequentados pelas mais belas mulheres. Sugestão: Use brinco! Um fio de ouro a decorar os pelos do peito será uma mais valia. Obrigatório, meia branca com duas raquetes de ténis cruzadas!

Boa sorte,
e Bom fim-de-semana...

Deve ser, Deve

Personal Trainers

Pedro e Miguel são dois personal trainers. E encontram-se num restaurante para por as novidades em dia:

P - Então pá! novidades pá!
M - eh pá..nem te digo nada conheci um mulherão.. pá..
P- A sério pá!! conta-me tudo!!

Entretanto são abordados pelo empregado de mesa que lhes questiona acerca do que irão comer.

P- pra mim, pode ser uma sandes de peito de frango grelhado rico em proteínas e sem pele , em pão integral...e ...uma salada variada,desde que não ultrapasse as 400 calorias, e para beber...pode ser um sumo natural multivitaminas de kiwi , laranja,cenoura e tomate.
M - bem.. eu para já..queria.. uma salada de bacalhau e cerejas, com 327 calorias, 20g de proteinas,14g de lípidos e 7g de hidratos de carbono. Para beber queria um sumo de melão com alperce e kiwi, mas por favor com kiwis não muito maduros, por causa da vitamina C.
P- Então mas conta-me lá isso!! que gaja é essa!!
M- eh pá.. nem queiras saber!! aquilo é uma máquina de queimar calorias pá!!
P- Mas onde é que a conheceste..?
M- foi no ginásio! apareceu-me lá na segunda-feira pra uma aula experiental e diga-se que..foi uma experiencia e peras!!
P- o quê..não me digas que já..!?
M- ah pois é, bébé!!
P-Eheeeeee...
M - Bom, aquilo é um mulherão..!! Havias de ver o grande gluteo e os peitorais da gaja, pá!! bem.. um fisico..que eu vou-te contar..
P - a sério ?? E os quadríceps???
M- ...de morrer!! E os gémeos!! huuff.. que delírio...
P-Eheeeeee...e mais e mais...??
M-ontem foi lá a casa... jantar...
P- a sério!!? conheceste-a na segunda e na sexta já foi a tua casa?!!
M- ah pois é, bébé!!
P-eheeeeee...e mais e mais...??
M - bem.. jantámos..um coisa leve.. sim,porque ..também..não ia encher a rapariga de calorias,não é!! um corpo perfeito..tem de ser cuidado,não é..
P- ah pois..claro!
M - de seguida, comecei a preparar o terreno e tal... e fui-lhe mostrar o ginásio lá de casa..
P - e ela..?!
M- ela claro, ficou fascinada..! Deitei-a na marquesa..bom..nem te digo...
P- Conta..conta!!
M-Bem.. ela tem um recto do abdómen e uns obliquos..Eeh pá..fiquei logo excitadíssimo..
P-Eeehhhee...e os tríceps!!?
M- De uma gajo se babar todo!! Os triceps e o ancóneo!!
P-Eh pá...só de imaginar... que ganda mulher!!
M- e o supra-espinhoso...
P-Então!!?
M- uma delicia!!
P-Eeehhh...
M- perfeito!! uma coisa divinal, mesmo!!
P-Eeehhh...eh pá tu és um mete-nojo com sorte!!
M- Oh Pedro, isto são muitos anos disto pá..
P- Então e depois..
M -Bem..depois.. eu fiz-lhe um arranque..tás a ver..assim como se faz com a barra..tás a ver..
P- Solicitando os teus quadriceps, gluteos, ombros e triceps...
M- Exacto...e fiz lhe uma metida ao peito...
P- Solicitando os quadriceps, gluteos, deltoide e bíceps..
M- Exacto! bem.. havias de ver ela...
P- E depois.. e depois..
M - De seguida fiz um agachamento seguido de uma puxada à nuca e um press de peito com pega fechada solicitando os musculos...
P-Quadriceps,gluteos,gémeos, solear, biceps, grande dorsal, gande redondo,deltoíde anterior,triceps e peitoral maior..
M- Aah...Exacto! Exacto!! bem.. aquilo foi uma noite..em grande...
P- e depois claro.. levaste-a pra cama e...
M- Não!! Claro que não! Ela bem tentou,mas eu já tinha dado a sessão por terminada..
P- ah claro..um gajo tem de ter cuidado com as lesões..!!
M- exacto! Fizemos uns alongamentos e tal...devagarinho..e foi assim a noite..
P- pois.. tou a ver..
M- Mas é um mulherão!!!
P - Pois Deve ser,deve!!!!!!!

As vaginas...

Relembrando Rute Remédios, as "Opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua e quem quer dá-las, dá"...
Ora.. se opinião e vagina podem ter um sentido semelhante, então por que não passar, doravante a usar...vagina (E nunca é demais relembrar...do Lat. vagina, s. f., Anat., canal do aparelho genital dos mamíferos-fêmeas que se situa entre a vulva e o útero;bainha) em vez de opinião, orientando assim a língua, (e aqui, oriantando, significa canalizar), para uma maior economia da linguagem. Use-se então... e abuse-se da vagina:

No escritório: "Chefe... estou aqui com um problema..precisava que me desse a sua vagina acerca deste tema"

Numa entrevista: "em relação a essa questão , não vou responder, porque não tenho vagina formada ..."

No Banco: "nunca é demais pedir uma segunda vagina"

Na assembleia da republica: "O sr deputado sabe perfeitamente, que o seu partido não tem vagina nesta matéria"

Em acta: "..após todos os membros da reunião,terem dado a sua vagina,tendo esta sido unanime,foi decidido avançar com o projecto - vagina publica, um espaço de vagina onde a vagina é livre..."

Entre amigos:
- mas olha que se calhar tens razão..
- então,não me digas que mudaste de vagina!!
- pois pá... devo confessar..que aquela minha vagina não lembrava a ninguem..
- Pois.. eu vi logo! assim que me deste a tua vagina eu vi logo que aquilo cheirava mal..
- pois é.. pá..

O comentador desportivo na transmissão televisiva de futebol:
-"Foi um erro táctico! Penso que Trapatoni, fez mal em tirar Miguel e por o Petit ..na minha vagina nunca saíria Miguel e nunca entraria Petit mas sim.. Nuno Gomes para os lances em profundidade, mas isto claro, é a minha vagina, e Trapatoni concerteza que terá..uma vagina diferente."

No médico:
- "Estou gravida sô tor!? Mas o meu marido não era estéril?
- "Na minha vagina, o seu marido devia ter usado sempre preservativo!"

Em entrevista à namorada de Pinto da Costa,
- "Carolina Salgado, o que pensa sobre o envolvimento e detenção de Pinto da Costa no processo apito dourado?"
- Na minha vagina, isto é inademissivel, e nunca teria acontecido!

Deve ser,deve

Sopa de Letras -Soluções

O Deve ser,Deve não é só um espaço de aprendizagem e cultura. É igualmente um espaço de diversão. Esta semana, a solução do passatempo publicado na semana passada:

AYGAINDA
WBOCLOPA
QWARMUTA
FUNESTAO
GRRDAJUM
IDQIOLAP
AXCTPOLU
QSLAMEYU

A frase relacionada com este blog era - "Ainda acredita nesta merda??!!"
Se acertou, PARABÉNS! Não ganhou nada! Fica para a próxima! Eu avisei para não acreditar nisto!

Deve ser,deve

Partido dos Unidos da Gripe

O espaço que se segue é de exclusiva responsabilidade dos intervenientes.

Partido dos Unidos da Gripe

- AAAAAHTCHIIIIIImm- Snnif
-BASTA!!...Snnf
- Temos de protestar e exigir os nossos direitos!!...Snnif...
- COOOFFF..COOF..COF...
-Snnnnnnnnif
- Isto é uma vergonha, pá!!!
-Um gajo quer respirar e não consegue, pá!!!- COOOFFF..snnnif
- E eu bá..co darízemdubido que bal conzigo falar bá!
- E eu!! Até-m'engasgo caraças...coof..cooff..snnff... aqui com nhanha a escorrer pela garganta pá!! Rrrrrrrrroosscc...Puu.. passo a vida cuspir pro lenço , pá!!
- Também eu!!Oh pra isto, pá..que já nem há lenços que resistam.. tudo encharcado de nhanha, pá!! Snnnnnniffff....
- AAAAAThchiiiim....
- E depois dizem - "bebe chás de limão!" - chás de limão o caraças, pá!! Tenho a garganta toda inchada que nem me entra mais nada, pá! Não como à 8 dias!!
- Tens o quê pá, repete lá isso que eu tenho os ouvidos tapados com a outite que tenho!!
- Tás-te a queixar! Se tivesses a arder em febre como eu é que havias de ver!! Passo a vida a por o termómetro retal!
- Termómetro retal?
- Sim, termómetro retal pá, e pior pior é quando estás a medir a febre e tens um ataque de espirros!
(silencio)
- É que quando um gajo espirra, pá...fechas os olhos, tás a ver..Snnnif
-Sim...
- E depois...quando abres os olhos...já não encontras o termómetro!
...
(silencio)
...
- Eh pá, isto é uma vergonha pá!! Temos de exigir os nossos direitos pá!!....Snnif......

Em Fevereiro 2005 VOTA PUG [X]

Partido Unidos da Gripe - PUG UM PUGTUGAL SAUDAVEL

Deve ser,deve

Consultório do Dr. Pastel - 2º Fasciculo

Semanalmente, o Dr. Pastel responde às suas questões.Esta semana a pergunta de um leitor anónimo:

"Caro Dr Pastel,Tenho 38 anos e vivo sozinho há mais de 12. Nunca tive oportunidade de me deitar com uma mulher, e ultimamente sinto que o meu gato me olha com um ar sedutor! Isto para não falar na maneira como ele se roça nas minhas pernas.Quando tomo banho, ele fica do lado de fora da banheira olhando-me fixamente para as minhas partes púbicas, chegando-me a criar um certo embaraço.Recentemente,tomei a decisão de não lhe fazer festas, pois a excitação no animal chega a ser bastante visivel! O animal ainda é jovem,tendo pouco mais de 1 ano. Posso satisfazer já os desejos do animal ou devo esperar que este atinja a maioridade?"

Dr. Pastel - Bem a sua questão parece-me pertinente. Pelo que deduzo, o senhor tem um gato que está constantemente a olhar para si e de um modo pouco ortodoxo. Em primeira medida, tem de pensar sensatamente. Acha que vai relacionar-se sexualmente com o gato? A meu ver tudo depende do tamanho do seu pénis. Se tem um micro-pénis aconselho-o vivamente a penetrar no anûs do animal, pois aí você consegue obter prazer e o gato também, e como nunca teve oportunidade de se deitar com uma mulher, esta será a melhor opção. Cuidado com o esperma que tem acumulado nos testículos depois destes anos todos; se tem um pénis em gancho, cuidado, pode aleijar o bichano. Se mesmo assim tiver muita vontade, experimente a penetração anal em posição de missionário, mas só. Não se esqueça que uma simples operação de corte do freio no prepúcio (circuncisão), resolve a situação. Por último, se tem um pénis grande, deixe-se de merdas e arranje, quanto antes, uma vagina de mulher, vulgo pachacha, para assim poder ter prazer à vontade. Se for este o seu caso, esqueça o seu gato.

Deve ser, deve

Quer colocar alguma questão ao Dr. Pastel, envie para pastor_prod@yahoo.com ou deixe a sua dúvida nos comentários

Sopa de Letras

O Deve ser,Deve não é só um espaço de aprendizagem e cultura. É igualmente um espaço de diversão. Encontre nesta sopa de letras uma frase que bem caracteriza este blog.Utilize um marcador e assinale no ecrã as palavras encontradas. Boa Sorte!

AYGAINDA

WBOCLOPA

QWARMUTA

FUNESTAO

GRRDAJUM

IDQIOLAP

AXCTPOLU

QSLAMEYU

Para a semana.. a solução

Deve ser,deve

Uma Questão de Linguagem– o fato

No meu local de trabalho, mandam as regras, que de 2ª a 5ª se deva ir de fato e gravata para o trabalho.
Ora...Talvez não saibam, mas... no dicionário (podem consultar)
a palavra fato surge com a seguinte definição

s. m.,
roupa exterior, vestuário.

E ainda...

s. m.,
o número de animais que constituem um rebanho pequeno;
o próprio rebanho;

Ora.. cá está...
Daí que à sexta(casual-day) eu deixe sempre as cabras em casa.

Deve ser,deve

As ultimas palavras de Santana

- " Mas o que é que eu fiz!!?
não..não..dig... DESLARGA-me pá!!!
Mas o que é que eu fiz!!???
não não..digam-me na cara vá...OLHA AÍ PÁ!!! Não me empurres pá!!
Vá digam-me!!!! O que é que eu fiz!!?
EU NÃO FIZ NADA!! "

Deve ser, deve

Vai ao Chinês?

Peça Pato à Pequim!
Pato à Pequim é que é!
Sim... sim...
O resto não vale nada...
Pato à Pequim é que é...
Ah.. e muito importante...
..coma tudo, porque já ninguem vai comer mais , e isso não fica aí a fazer nada!!

(às irmãs Borges)

Deve ser, deve