Deve ser, deve !!!

Cristiano Ronaldo vai baixar as calças

2006-09-26T07:36:00.000Z

Cristiano Ronaldo anunciou ontem à imprensa , que este ano não faz questão de esticar o dedo médio aos Benfiquistas, enquanto recolhe os dedos anelar e indicador. Em vez disso, Cristiano afirma que, caso o Manchester seja derrotado hoje pelo Benfica, irá baixar os calções e mostrar o traseiro à massa associativa adversária.
Cristiano acrescentou ainda que, em caso de derrota por 2-0, que não só irá mostrar o traseiro, como também o ultimo chupão de Merche! Já no caso de uma derrota mais expressiva , Cristiano promete efectuar uma demonstração de ginástica olímpica com bola , totalmente nu.

Deve ser,deve…

Mão de Thiago Motta responde...

2006-03-29T21:40:00.000Z

- Penaltí el carajo!!!

Deve ser, deve

Fátima Felgueiras Lança OPA

2006-03-13T23:29:00.000Z

Fátima Felgueiras lançou hoje uma OPA , resultante da decisão do Tribunal da Relação de Guimaréns, que a condenou a uma multa de 12.500 euros por difamação.
Alegadamente, Fátima não tem guito para pagar a referida coima, pelo que aproveitando a onda de OPA’s que varrem o nosso país, resolveu dar o corpinho e lançar uma Oferta Púbica de Autarca (OPA).

Deve ser, deve

Descoberta pedra com equipamento de espionagem no sapato de Sócrates.

2006-01-24T18:28:00.000Z

“Só assim se explica a vitória de Cavaco Silva!” – foi esta a reacção do gabinete do primeiro-ministro, após ter sido descoberta este fim-de-semana uma pedra no sapato de Sócrates contendo equipamento de espionagem. O equipamento já foi analisado pelo SIS, e consta que tenha sido usado para gravar conversas entre Sócrates e Soares. Tratando-se de um equipamento de alta tecnologia, a pequena pedra de apenas 3 mm de diâmetro continha um microfone, uma câmara de vídeo e um disco rígido de 300GB no qual foram encontradas as referidas conversas, 2 jogos para xbox 360 e ainda um filme porno. O Gabinete do primeiro-ministro nega a responsabilidade dos jogos de consola, sendo a sua origem ainda desconhecida. Em resposta, um porta voz de Cavaco Silva afirmou ser do desconhecimento do futuro presidente qualquer tipo de aparelho de espionagem em forma de pedra, revelando no entanto conhecer equipamentos do género, mas em forma de pastilha elástica…das que agarram no sapato…

Deve ser, deve

Sócrates reafirma a sua intenção na interrupção de Alegre:

2006-01-23T18:51:00.000Z

“Fiz de propósito!!! E digo mais…sou a favor da interrupção involuntária da gravidez e adepto do coito interrompido!!”

Deve ser, deve

Sobral de Monte Agraço vai ter um Parque Aquático

2006-01-17T19:51:00.000Z

Depois de 28 horas barricado, em sua casa, Manuel Cardoso entregou-se finalmente ás autoridades, mas não sem antes garantir que Sobral de Monte Agraço, vai ter um Parque Aquático. Segundo testemunhas no local, Manuel era diariamente acusado de “já não ter idade para brincar” no Parque Infantil! Farto ouvir acusações Manel, pegou num balão de água contendo Urina e molhou gravemente a farda de um GNR na zona púbica, pondo-se subitamente em fuga ao som de fartas gargalhadas, vindo mais tarde a barricar-se em sua casa, na banheira, com o seu patinho amarelo e uma bisnaga, exigindo a criação de um parque aquático em Sobral de Monte Agraço. Numa tentativa pacifica de aproximação a Manuel, o militar da GNR tentou oferecer uma mini a Manuel Cardoso, ao que este respondeu agressivamente com uma bisnagadela de água e sabão, exigindo ainda –“agora traz-me uma bifana!!” . O militar atingido pela bisnagadela ficou gravemente ferido no olho esquerdo mas encontra-se livre de perigo.

Deve ser, deve

Funcionamento cerebral de Sharon regista ligeira melhoria

2006-01-10T17:56:00.000Z

O de Sócrates...

...continua na mesma....

Deve ser,deve

Deve ser, deve vai ser blog do dia

2006-01-03T09:42:00.000Z

Depois de um conhecido blog de fotojornalismo ter sido blog do dia no Diário de Noticias, eis que o DN já garantiu que o Deve ser, deve... será blog dia, a 30 de Fevereiro de 2006.

Toma Pastel!! Embrulha!!!

Deve ser, deve

Governo anuncia aumentos para 2006

2005-12-29T15:44:00.000Z

José Sócrates anunciou hoje os aumentos para o ano de 2006.Segundo o próprio, “o Governo gostaria de fazer melhor…”, no entanto devido à crise económica que abala a Europa, e com a inflação em Portugal prevista para os 2,3% , é tempo de contenção.
Assim, a Função Publica, ao invés dos aumentos de 30% prometidos pelo governo, apenas poderá contar com um aumento de 27%. Já as pensões o cenário é diferente uma vez que irão registar um aumento na ordem dos 35%. Também no salário mínimo o governo aposta na contenção, passando este a ser de 1735 euros mensais.
Também no parlamento estão previstos aumentos, tendo o governo anunciado que Marques Mendes irá aumentar 1,5cm durante o próximo ano. Francisco Louçã será também um feliz contemplado, vendo assim a sua broca aumentar 1,5cm, o que deixou Marques Mendes indignado por não crescer mais que o simples charro de Louçã. Odete Santos não foi excluída desta acção por parte do governo pelo que também registará um aumento significativo dos pelos faciais nomeadamente na zona do queixo.
Relativamente ao preço da gasolina, o governo irá criar um subsídio para os condutores que mais km’s percorrem. Assim, quanto mais km’s efectuar maior será o desconto em combustível que poderá deduzir no IRS. Ainda no sector energético a electricidade será agora gratuita, tendo o governo anunciado que se encontra em estudo a possibilidade de uma redução de 50% no preço do gás natural.

Deve ser, deve

GNR monta Operação DAKAR

2005-12-29T11:40:00.000Z

A GNR lançou hoje a operação DAKAR. - Dakar o resto do subsidio de natal que tens na carteira, operação que irá durar até ao dia 15 de Janeiro de 2006.
Segundo o Comandante José Cardoso, a GNR irá patrulhar todo o percurso do Lisboa Dakar utilizando para o efeito os já conhecidos veículos Subaru Impresa “à paisana” equipados com caixas de donuts, pasteis de bacalhau e garrafas de Gatão-Rosé! Fazem ainda parte do equipamento os já conhecidos radares de controlo de velocidade, bem como o novo equipamento fornecido pelo governo de José Sócrates – o recentemente instalado sistema de som tuning com as novas colunas Utupia BE e as jantes Enkei EVO5 de 18 polegadas. Serão também colocados radares ao longo do deserto alentejano, e também na nacional 125. Irão igualmente ser montadas Operações Stop para o teste de alcoolemia seguido de uma partidinha de Sudoku de dificuldade diabólica. Os infractores que não consigam resolver a prova de sudoku(mesmo que tenham passado no teste de alcoolemia) incorrerão em contra-ordenação punível com um sanção que poderá ir desde a simples coima pesada, à tortura com cócegas na barriga e axilas. Esta medida já foi protestada pela organização do rali, que ameaça fazer queixa das autoridades portugueses à Organização Internacional de Direitos Humanos pela utilização inadmissível de cócegas no umbigo.

Deve ser, Deve

Aniversário do Deve ser, deve

2005-11-16T00:00:00.000Z

Deve ser,deve

Cavaco e Soares Treinam para o Baile de Finalistas

2005-11-14T21:35:00.000Z

Deve ser, deve

Sócrates iliba Herman e Pedroso

2005-11-10T21:15:00.000Z

Deve ser, deve

Consultório do Dr. Pastel - 5º fascículo

2005-11-10T10:46:00.000Z

Dr. Pastel, sofro de paralisia anal parcial (prisão de ventre) bem como de insuficiência de avidez nutritiva (falta de apetite) , pelo que tenho frequentemente de me medicar via oral e anal. Acontece que, recentemente , fui abordado por uma questão que me deixou atónito e desde então que não consigo dormir , tendo diariamente pesadelos com supositórios gigantes que me perseguem e se riem de mim! Por favor Dr. Pastel, ajude-me a encontrar a resposta:

Se o cú é mais pequeno que a boca...Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?

Dr. Pastel:

Bem, na minha óptica e de acordo com as observâncias existentes, essa situação deve-se ao facto da aureola do rabiosque estar melhor preparada para coisas maiores do que o esófago humano. Ou seja, se fizermos um termo comparativo no que concerne ao sexo anal e o sexo oral, podemos constatar que se o rabiosque estiver relaxado e bem bezuntadinho, o pénis seja ele de que tamanho, tem facilidade em penetrá-lo sem ou com muito pouca dor. No caso do sexo oral, a garganta impede que o pénis entre na totalidade dentro da boca, a não ser em casos de extremo gargantismo fundo ou de experiência laboral em chupadeira de pirilaus.
No cômputo geral, podemos concluir que, de facto, o supositório deve continuar a ser maior do que o comprimido. E como sabe bem colocar o supositório...

Deve ser, deve...

Consultório Informático do Dr. Onildo

2005-10-25T13:47:00.000Z

Dr. Onildo, Doutorado em Ciências da Computação responde semanalmente ás suas questões e duvidas informáticas.

Dr. Onildo, recebi um mail a falar que o Messenger ia passar a ser pago! Gostaria de saber se é verdade. Junto envio copia do mail original que me foi enviado:

«No dia 1 de NovembRo. vamos ter de pagar para usar o nosso msn e contas de email a não ser que mandes esta mensagem pelo menos a 18 contactos da lista de contactos. Nao é uma brincadeira se não acreditas vai ao site www.msn.com e vê por ti próprio. Quando mandares a mensagem para pelo menos a 18 contactos, o teu boneco do msn vai ficar azul. Por favor faz copiar e cola não Reenvies.»

Meu amigo, Confirmadissimo! Eu próprio contactei a Microsoft e na verdade há várias soluções para o problema, as quais fiz questão de testar e as exponho aqui:
Assim,
Mande essa mensagem para 18 pessoas e o boneco fica azul. É verdade. Mas se mandar para 17 já não dá, e o boneco cruza os braços e quando iniciar o Messenger o boneco faz-lhe um gesto com os dedos a mandar-lhe pró... Mas atenção! Se enviar para 20 pessoas, o boneco faz sapateado no desktop e canta o Mambo nº 5 ! Já se enviar a mensagem para 25 pessoas, o boneco salta do ecrã para a sua secretária, pega no seu rato , e começa a dar "toques" com bola do rato.
E mais impressionante ainda! Se mandar para 500 pessoas, o boneco salta do ecrã, vai para a cozinha e prepara-lhe um jantar afrodisíaco. Enquanto isso, limpa-lhe a casa, faz-lhe a cama de lavado, lava e passa-lhe a roupa a ferro e no fim faz amor consigo! (esta parte não poderei garantir, porque só tenho 499 pessoas no adreess book, por isso só fiquei com a casa arrumada)

Deve ser, deve

WIlma provoca Evacuação geral em Cancun

2005-10-22T23:09:00.000Z

Devido ao furacão Wilma as autoridades mexicanas pediram aos turistas para sairem da região ameaçada,tendo sido declarado o estado de evacuação geral.O reporter Deve ser,deve que aguardava a chegada dos turistas portugueses no aeroporto de lisboa, recolheu testemunhos da retirada geral:

Deve ser,deve: "O Sr. que esteve presente em Cancun,diga-me, como correu a evacuação?

Joaquim Manel: "A Evacuação...correu bem...portantos..eu estava na rua, não é....assim....digamos.. de cócoras, não é.....! Com o rabo ao leu...! Só que.....Prontos! Pra meu azar até nem tinha assim muita vontade, tá aperceber!

DSD: Sim...mas a evacuação como correu?

JM: Se Evacuei!?

DSD: Sim, se para além de ter evacuado como decorreu a evacuação?

JM: Ora portantos... ah...eu estava de cocoras não é... e depois.. não tinha nada à mão não é... e nisto aparece um policia...e..

DSD: sim mas diga-me... mas foi uma evacuação rápida...

JM: O meu amigo há de me explicar como é que com ventos de 250km/h consegue fazer uma evacuação lenta! Nem tempo tive de limpar o cu, homem!!!!!

Deve ser, deve

Cavaco Anuncia Candidatura

2005-10-10T19:24:00.000Z

Cavaco, anunciou hoje em primeira mão e em exclusivo ao Deve ser, deve, que já tomou a sua decisão relativamente à sua deliberação no que toca à sua posição quanto à sua postura face à questão da sua iniciativa sobre o tema da sua orientação relativa à determinação da sua consideração acerca do assunto referente ao mote da sua pretensão de anunciar aos Portugueses qual vai ser afinal a sua estratégia referente ao assunto da sua hipótese de se candidatar ou não, à Presidência da Republica. Segundo o próprio, “Tomei a decisão, de levantar de uma vez por todas o tabu, pelo que decidi que irei decidir mais tarde se vou anunciar ou não, que me vou decidir a comunicar a minha decisão, relativamente à minha candidatura que é em si, uma decisão precocemente decidida e como tal, irei decidir mais tarde, qual a melhor decisão possível que me dará o ímpeto para a minha decisão final, cuja impetuosidade eu ainda não decidi qual a sua melhor medida, mas que logo que me decida, irei decididamente tomar a decisão de não decidir mais nada até que me decida.”

Deve ser, deve

Astronauta Português vai reparar o vaivém Discovery em órbita

2005-08-02T19:21:00.000Z

António Carrapicho foi hoje chamado a reparar o vaivém Discovery.
Ao que parece as telhas que compõem o tejadilho da aeronave portuguesa estarão rachadas, temendo-se assim que esta, ao entrar na atmosfera em contra-mão, se possa desintegrar, pondo em causa a vida dos jovens astronautas alentejanos.
Carrapicho foi o homem escolhido. “É o que possui a ferramenta maior!” – garantiu o director da Espacial – a Agencia Espacial Portuguesa, também responsável pela edição dos êxitos musicais de Tony Carreira.
Segundo os técnicos da Espacial, a reparação não deverá prolongar-se por mais de hora e meia, afirmação entretanto desmentida por Carrapicho , que segundo o próprio, a missão poderá levar vários dias ou mesmo semanas, tendo acrescentado ainda - “não me venham cá com pressas que isto aqui ….agente mexe-se muito devagarinho!! Podem pensar qu’ isto é da’gente ser alentejanos mas nã é! Isto é mesmo por causa da falta de gravidadi !!”
A questão já chegou inclusivamente ao parlamento, pelas mãos e voz de Francisco Louçã, que mais uma vez colocou o tema do pagamento de horas extraordinárias na ordem do dia.
Carrapicho, entretanto entrevistado pelo Deve ser, deve via satélite, já garantiu que com ou sem horas extraordinárias tudo fará para garantir o sucesso da missão :
“Por mim tudo bem! Vou lá acima arranjar as telhas… mas nã volto sem antes beber uma imperial e comer um pires de tremoços…”

Deve ser, deve

Começou a Época Balnear 2005

2005-06-01T13:59:00.000Z

Começou hoje a época balnear, e este ano há uma novidade chamada telemóveis.
Sim, é verdade. Os nadadores salvadores terão a partir de hoje um novo meio de salvamento. O telemóvel. Isto é… se por acaso, eu estiver em dificuldades fora de pé, basta pegar no meu telemóvel e ligar para o nadador salvador, que este, ao ouvir o toque dos beach boys , logo largará o telemóvel e correrá em meu auxilio, o que é uma chatice, diga-se… As chamadas estão caras, e uma pessoa liga para o nadador salvador e a primeira coisa que ele faz, é deixar-me a falar sozinho. Já não há educação. Imagino como será ,se por acaso o telemóvel estiver desligado e a minha chamada for parar ao voice mail - . “Ligou para o nadador salvador. Neste momento não posso atender porque estou a engatar umas gajas...”. Mas pior que isso, é um individuo ir para água sem saldo. Uma pessoa fica aflita, e depois tem de mandar um “call-me” para o nadador salvador!

Outro reflexo desta campanha, será sem duvida o aumento da criminalidade, nomeadamente o aumento do numero de roubos de telemóvel. Já estou a imaginar ali a malta da cova da moura, a simular afogamentos, à espera de que o Mitch das marés vivas , deixe o telefone sozinho…

Enfim… há mar e mar… e se não sabe nadar, basta telefonar!

Deve ser, deve

Nota: Os nadadores salvadores terão telemóveis, sim, mas para pedirem auxilio uns aos outros, ligarem para o INEM, Bombeiros, etc. Aplausos.

Diário de Paulo Portas - parte I

2005-02-10T23:38:00.000Z

(...)
43º dia

A campanha soma e segue!
Hoje fui ao Mercado da Ribeira.
Pedi um linguado à peixeira Rosete.
Ganda nojo! Ela deu-me efectivamente um.
Mas quando isto passar na televisão, vai render uma pipa de votos!

Nota: Rever a Estratégia de Campanha do CDS nos mercados e lotas.
Acho que estou a ficar com herpes labial.
P*ta da velha! Tresandava a peixe!

44º dia

Passei o dia em frente à televisão.
O linguado da Rosete não passou em nenhum canal.
Nem mesmo no canal 18!
Que hálito a peixe!
Tenho uma espinha encravada na garganta.
Velha nojenta!
Espinhas do Oficio!

Nota: Propor num próximo congresso, o reforço da campanha pelas floristas, em detrimento da campanha pelas peixeiras!
Se pedir à florista um "botão-de-rosa", apareço no canal 18 de certeza! E não fico com este sabor na língua! Genial!

Deve ser,deve

Santana e Sócrates em... «O Debate»

2005-02-03T23:40:00.000Z

Santana Lopes e José Sócrates tiveram hoje o seu primeiro frente a frente televisivo da pré-campanha.
O Deve ser, deve, colocou um repórter nos bastidores dos estudios da sic e publica aqui um excerto de uma parte do debate que não chegou a ser transmitida:

(...)
José Sócrates(JS) - O Dr. Santana Lopes sabe perfeitamente, que tem estado empenhado em denegrir a minha imagem, tendo lançado para o efeito uma série de boatos brejeiros e de incrível mau gosto!
Santana Lopes(SL) - Oh Sr. Engenheiro, mas eu não me estava a referir à sua vida pessoal quando falei de "colos"..
JS - O Sr. Primeiro-Ministro, fique sabendo... que eu sou muito macho!!
SL - Deve ser, deve!
JS - Efectivamente! E tenho a pila grande!
SL -Deve ter, deve!
JS - Quantas namoradas é que o Dr. Santana Lopes teve quando andava na escola?
SL - Não me recordo bem mas..sei lá...assim por alto...umas duzentas!
JS - Ah pois! O Dr. era aquilo a que na gíria popular, e utilizando uma expressão brejeira como o Dr. Santana Lopes tanto gosta, era aquilo a que se chama de paneleirote ou vulgo rabeta! Eu pessoalmente, posso lhe garantir que tive à volta de trezentas namoradas!
SL -Deve ter tido, deve!
JS -Com efeito! E mais! Eu perdi a virgindade com 10 anos!
SL - Ah foi ! Olhe, fique o Sr. Engenheiro José Sócrates a saber, que eu perdi a virgindade com 8!
JS - Com 8 anos !? De facto, o Sr. Primeiro-ministro é um bocado atrasado! Eu com 8 já fazia cunilingus à mais de 2 anos!
SL - Ah sou atrasado!!
JS- É!
SL - Aih sou!
JS- É!
SL - Pois saiba o Sr. engenheiro, que eu com 7 tive sexo anal !!...mas pronto..isso agora são águas passadas...até porque na altura andava com uma depressão o que me levou a abusar do álcool!
JS- Ah foi!
SL- Foi uma má fase, o meu pai batia-me sempre que chegava a casa, e eu andava pelas ruas da amargura, fumava beatas que apanhava do chão, deslocava-me por Lisboa empoleirado nos eléctricos, e prostituía-me no parque Eduardo VII para arranjar dinheiro para comprar sugus...foi lá que tive a minha primeira experiencia de culigação... Mas oh...Rodrigo, ainda estamos no intervalo?
Rodrigo Guedes de Carvalho - Não, Dr. ....já estamos em directo...
(...)

Deve ser, deve

Mensagem de Luis Filipe Pereira, Ministro da Saúde

2005-01-12T23:27:00.000Z

Este Post foi publicado pelo Ministro da Saúde Luis Filipe Pereira, a propósito das novas medidas anti-tabágicas e é de exclusiva responsabilidade do Governo:

"Hei,hei...oh amigo!!! Vamos lá mas é a apagar o cigarrinho...que é proíbido fumar neste blog!!"

LFP

Deve ser,deve

Pinto da Costa e Santana encontram-se...

2005-01-06T23:02:00.000Z

O Novo Professor Marcelo

2005-01-05T22:39:00.000Z

É oficial . Castelo Branco irá substituir o Professor Marcelo, no Jornal Nacional de Domingo à noite.

Há que fazer render o peixe.
O dentes de cavalo do Miguel Sousa Tavares que se cuide....que o Frota já está habituado a tratar da saúde dos equídeos, e na TVI...as audiencias é que mandam...

Deve ser, deve

No chuveiro com...Poncio Monteiro:

2005-01-05T16:20:00.000Z

O Deve ser, Deve, inaugura uma nova rubrica, intitulada, Na ____ com ________ . Se quiser ter o privilégio de ser entrevistado por nós e dar o rosto por este fantástico blog, escreva-nos a sugerir um local onde deseja ser entrevistado.

Pôncio Monteiro foi o primeiro a dar a cara….e não só…

No chuveiro com...Poncio Monteiro:

PM- Eh pá…a água está fria…
DSD – Poncio, está porventura a desculpar-se por ter a pila pequena?
PM – Essa agora…Muito grande está ela…já viu a sua!?
DSD – Sim...mas isso agora não interessa nada…e estar aqui no banho consigo não é lá muito entusiasmante… mas conto-nos afinal...que história foi essa de passar de zero a numero dois, e de numero dois a zero!
PM – O que aconteceu foi que o meu amigo Santana, que é meu amigo à muitos anos, me deu uma facada nas costas… primeiro convida-me pra numero dois, e depois apunhala-me! Já estou como o outro!! "Venho lá debaixo dizem-me que não sei quê…chego cá acima afinal parece que não..em que é que ficamos??” Já agora…empresta-me o champô ?
DSD – Com certeza… isso é o que se chama ficar fora de jogo…
PM – Fora de jogo o tanas! Fora de jogo mal assinalado! Aliás... basta ver as imagens virtuais!
DSD – Sim, as imagens não deixam duvidas…
PM – Mais! Aquele senhor que se diz meu amigo… não tem credibilidade nenhuma, não tem força para dominar o partido e quem não tem força na verga, não tem pujança para dominar o governo… já agora empresta-me o sabonete…
DSD - Com certeza…Ops! Caiu…
PM – Não está à espera que eu o apanhe, pois não…
DSD - O Sr. é que é o interessado no sabonete…
PM – Você é que o deixou cair…
DSD - Sim..mas você está aqui para tomar banho, eu já tomei hoje de manhã e só estou aqui para o entrevistar…
PM – Oiça… para ser apanhado de costas..já bastou ontem..ok…
DSD - Está-nos a querer dizer que apanhou o sabonete a Santana Lopes?
PM – Aqui para nós e off-the-record.. Isso queria eu ..mas mal lhe virei as costas o gajo deu-me uma facada..

Deve ser,deve

Comunicado da PJ

2005-01-03T13:02:00.000Z

Fugiu recentemente de sua casa, o jovem Liedson da Silva Muniz.

Com 27 anos, 1.75 de altura e 63Kg de peso, foi visto pela ultima vez usando uma mal-me-quer na orelha esquerda, embora tal possa ser igualmente visto na orelha direita. Vestia corpete lilás e coleira preta com bicos no pescoço. Mini-saia preta e botas da tropa. Poderá ser visto abanando-se com um leque colorido ou um mini chicote.
Caso tenha alguma informação acerca do seu paradeiro, contacte por favor Sporting Clube de Portugal.

Deve ser,deve

TSUNAMI

2004-12-27T16:34:00.000Z

Um Terramoto de magnitude de 8.9 na escala de Richter e diversos Marmotos causaram este domingo a devastação em oito países do sul e sudeste da Ásia.
O Deve ser,deve , recolheu testemunhos impressionantes de alguns dos turistas portugueses que se encontravam na Tailandia de férias,e que foram surpreendidos por este fenómeno da Natureza.

Zé Manel(Táxista):

"Até que nem foi mau,eu estava na praia a por creme nas nalgas da minha Alzira, quando veio uma onda tão grande,tão grande, que me enrolou durante uns 10 minutos e quando dei por mim estava deitado com uma tailandesa em cima dum telhado."

Joni Bubas - (surfista):

"Eh pá..foi uma cena do caraças man! Quando eu chegar a portugal e contar ao crowd de carcavelos man..eh pá os gajos até se vão tripar todos,pá.. foi uma curte pá!! Foi uma curte! Eh pá.. apanhei aquela merda com uma tábua..mas era mesmo uma tábua, tás a ver!! Fiz uma ganda cavada e a seguir um ganda aério e aterrei em cima da onda num floater perfeito, hein.. Devias ter visto man! E depois um 720 que são dois 360 seguidos,tás a ver...Sim,porque eu sei fazer contas tás a ver, eu fiz a quarta classe já à mais de 7 anos, mas ainda sei fazer contas... Mas ao mesmo tempo foi estranho pá, porque não sei porquê pá.. de repente ficou um ganda crowd ! É sempre a mesma merda , quando o surf me está correr bem, é que toda a gente resolve vir pra água! E aqui na tailandia os gajos levaram os carros e tudo!!"

Zeze Camarinha(Gigolo) :

"Eh pá.. é certo que a onde quer que eu vá..as mulheres ficam todas excitadas..mas eu confesso que este Phi-Phi é demasiado agitado"

Armindo Silva (vendedor):

"Pois eu estava ali na praia com a minha Maria, a comer uns pasteis de bacalhau com arroz de tomate que trouxemos de propósito de portugal, quando isto começou tudo a tremer...eu bem disse que não queria vir praqui,que isto aqui é uma miséria, não há uma sombra,nao há nada!! Nem sequer havia um pinhal pragente dormir uma sesta ou fazer uma patoscada..mas a minha Maria insistiu..e lá viemos!
E depois olha.. deu nisto! Veio uma onda praí quê... duns 20 metros...que me levou tudo!!
O Tacho do arroz ainda é como oh outro,que eu comprei-o na loja dos 300 lá em Celorico da Beira, agora o garrafão de vinho tinto, que trouxe de propósito de portugal é que é uma tragédia!!"

Deve ser,deve

Estatísticas

2004-12-27T10:52:00.000Z

Estou fascinado. Este Blog está realmente a mudar a minha vida.Não só as estatísticas oficiais revelam que 95% dos acessos são efectivamente feitos por engano, como também,são na maioria dos casos, fruto de pesquisas efectuados no google sobre os mais interessantes temas, no qual este blog aparece como uma página de referencia especializada em determinadas matérias tais como, e passo a sitar "horóscopo 2005", "O Pai Natal Africano" e mais recentemente "Fotos de fissuras anais". (sim..isso mesmo)
Que haja malta,no universo cibernético a pesquisar por Previsões astrológicas no Google, ainda é aceitável. Agora..Pai Natal africano!? Isto é absolutamente incrivel! Ainda há pessoas que não só acreditam no pai natal, como ainda por cima julgam que ele é preto. Mágnifico! Arrisco-me aliás a dizer -A coisa está preta! Se bem que...se virmos a questão por outro prisma, deve haver por aí muitas mulheres que já foram visitadas por um preto que parece um pai natal. "Eh lá!! Rica prenda que tu tens, meu pai natal negrão!!"
Mais.
Fotos de fissuras anais! O que é isto?
O que é feito da palavra sexo?! Já não sabem procurar por sexo na internet!? Será esse o futuro da internet!? Humm...Pensando bem, está aqui uma oportunidade de negócio. Um verdadeiro nicho de mercado para a criação de site especializado na matéria! Já estou a imaginar http://www.analcracks.com/ (isso, isso!! Carreguem aqui pra ver se já existe! Eu não experimentei!) Isto é realmente fantástico. E fazendo uma revisão dos conteúdos até hoje publicados neste blog, resolvi testar o google ao limite para ver o quão merdas, é este blog.
Hei-las, as míticas frases no qual este blog aparece no top:
-As vaginas de Santana (o gajo tem fama)
-As fissuras anais de portas (novidades??)
-Coçar a genitália (isto tem futuro!! também dava um bom site)
-Estancar a sangria da vagina (Muito util!!)
-Pensos higiénicos portas (cá está!! uma marca que ia concerteza singrar no mercado)

e isto é só um pequeno exemplo...
...é por estas e por outras que isto é definitivamente...
..um blog de merda....Aleluia..Rejubilemos!!

Um Bom Natal a todos,
e Feliz 1972!!

Deve ser, deve

Ripa na Rapaqueca

2004-12-22T23:37:00.000Z

Todos os anos, no norte de portugal, se realiza o confronto entre duas freguesias. A freguesia do Rabaçal contra a Freguesia
do Marialva, num grandioso jogo da malha que atrai uma grande quantidade de turistas e um sem número de curiosos, para assistir à luta entre dois homens,num autentico campo de batalha,onde jogarão à malha até à morte. Vale tudo menos tirar olhos.

Jorge Perestrelo (JP) e Gabriel Alves (GA) foram convidados para mais um relato desportivo, mas desta vez pra um desafio diferente.

JP - Boa tarde caros amigos, estamos aqui para mais um encontro de malha, entre as freguesias do Rabaçal e Marialva...
GA - Boa tarde Sr(s) tele-espectadores.... é verdade, são duas grandes freguesias, que disputam o primeiro lugar do campeonato de malha. Do lado esquerdo, Joaquim da Anunciação Mota, conhecido entre os seus conterraneos por esquim-mó, 73 anos, 1.56m, curiosamente menos 4 centimetros que no ano passado, e uma curvatura dorsal mais acentuada...
JP - É um dos grande malhistas da actualidade...
GA - Exacto, ele que foi aliás o vencedor das ultimas 4 edições da Malha Dourada ou Golden Maylhe, tendo no ano passado batido o record nacional do tiro ao caco de madeira com malha, fazendo 10 cacos, com 10 malhas em 2 minutos e zero cabeças partidas, o que diga-se...
revela realmente o grande nivel atletico deste malhista...
JP - É..é um atleta em excelente forma...
GA- Exacto...Esquim-mó, que apesar de sofrer de alzaimer e da doença de parquinson, tem revelado uma excelente habilidade no campo da malha e convem referir ainda, que é um atleta com excelentes referencias ao nível do dominó na taberna, e da sueca aos domingos no largo...
JP - É...é um atleta de nível internacional..
GA - Do lado direito temos da freguesia do Marialva, o recordista Marialva, o internacional António Francisco Facundes, vulgarmente conhecido por Toni Facundes....
JP- É um bravo...
GA- Sim, Toni Facundes, 76 anos! 23 Internacionalizações...Incontinente..! Cataras no olho esquerdo e hemorroidas!
Jp- É um valente, é um valente este Facundes...
Ga- ....Romático no joelho direito e tendinites nas mãos...
Jp- É um corajoso, é um corajoso este Facundes..
GA- ...Sofre de Gota! 12 filhos! 28 netos.. o mais novo com 4 meses e o mais velho com 22 que anda agora terminar medecina em lisboa,.. lá está ele na imagem, o grande Toni facundes! Um homem do campo, que começou a trabalhar aos 11 anos, vindo mais tarde a abrir a barbearia Facundes na Freguesia de Marialva, onde se pode inclusivamente, e passo a publicidade, cortar o cabelo por 1 euro...
JP- É um Bravo...É um Bravo este facundes... e deixa-me dizer-te que gosto do teu novo visual..
GA - E começa a partida...
Jp -Lá vai Toni, a dirigir-se para a zona de lançamento...
GA - Aí está, a respirar,tentando-se concentrar, enquando usa a técnica da bengala para localizar o alvo..muito bem...agora a coçar a genitália flacida, muito bem... aguardamos a qualquer momento que Toni efectue o lançamemto.. agora a cuspir pro chão,
muito bem...repare-se na técnica deste malhista...como ele usa agora a bengala pra coçar a cabeça num gesto técnico perfeito.. e mais uma vez agora a genitália..muito bem...
JP- ...atenção que agora pode criar perigo...pega agora na malha..OLHA A RIPA NA RAPAQUECA... ATIROOOOOOOOOOUUU...ao LAdooooooo...
GA- lá está.. algum nervosismo inicial por parte do jogador... a não permitir que a técnica da bengala funcionasse em pleno..
JP- é.. é a idade... e diga-se que a genitália também poderá já não estar nas melhores condições, e se tivermos em conta, a média de banhos semanais, digamos que o factor comichão poderá vir a resolver o jogo...
GA- sim, é um facto!
JP - Olha agora o Esquim!! Aproxima-se da area...(...)
JP - aproxima-se da área...(...)
JP - aproxima-se da área lentamente...(..)
JP- cospe na mão... e baixa-se para agarrar a malha...(...)
JP-Volta a pousar a malha devagarinho...mas.. (...)
GA - será que vai desistir..
JP- ...coça agora o rabo!
GA - Lá está.. a técnica da comichão, desta vez à retaguarda!
JP-...E volta agora à malha devagarinho...
GA - Um gesto perfeito diga-se...aquela retaguarda foi de facto perfeita..
JP - ... puxas as calças até ao peito...agarra a malha com a mão direita, e olhem só como ela treme..está um pilha de nervos Esquim Mota!!
GA- o parkinson.. o parkinson não perdoa..
JP - Lá vai Esquim mó..é agora!! Já está!! Já está!! Já está!!! Olha oh tiiiiiiiiro... (...)...eeeeee..A ACERTAR NA CABEÇA DE FACUNDES!!! MINHA NOSSA SENHORA!!! O QUE É QUE É ISSO OH MEU !!!
GA - .. não pode ser..o jogador sabe que não pode fazer isso e claro.. lá está.. o árbitro muito bem a puxar da cartolina vermelha..e Esquim vai pra taberna mais cedo..
JP- É um fim inglório para os dois jogadores.. um com a cabeça partida, outro perdeu a cabeça...e de facto..infelizmente é assim..
GA -É.. é mais uma mancha negra para a malha portuguesa, e diga-se que isto não é nada bom para o país, e é mais um acontecimento desportivo a denegrir a imagem de malha portuguesa, no estrangeiro..
JP - Daqui é tudo Srs tele-espectadores..Boa noite
GA- Boa noite

Deve ser,deve

Consultório do Dr. Pastel - 4º fascículo

2004-12-19T23:06:00.000Z

Esta semana, uma carta de uma jovem leitora:

"Caro Dr. Pastel,

Tenho 13 anos, e a relação que tenho com os meus pais é bastante distante.Praticamente não falo com eles desde os 9... acontece que ontem reparei que tinha sangrado da vagina e fiquei um pouco assustada. Ouvi dizer que isto era normal, e que tem de se usar uns pensos. Que marca me aconselha Dr. Pastel ? Hansaplast ou Modelo/ Continente...? "

Ritinha

Dr. Pastel - Minha querida amiga! Ainda é muito nova. Existem coisas piores na vida do que não falar com os seus progenitores desde há 4 anos a esta parte. No entanto, aconselho vivamente que se aproxime deles, aos poucos, principalmente da sua mãe que sabe da "poda" em relação ao facto de ter sangrado da vagina. Ah…já agora, a esse fenómeno chama-se menstruação.
Outra coisa importante. Nunca, mas nunca, aborde os seus pais quando estes estão em coito…de certeza não querem interrompê-lo e isso não vai em nada abonar a sua pessoa numa tentativa de ganho de confiança perante os seus pais.
Adiante!
De facto, a leitora ouviu muito bem que tinha de usar pensos para estancar a sangria remanescente das entranhas da sua vagina, no entanto, é premente não fazer confusão entre derramamento sanguíneo via pele ou ferida e menstruação. Daí a distinção entre pensos rápidos e pensos higiénicos, respectivamente.
Menstruação é a limpeza das paredes internas do útero, quando não há fecundação, por isso vá-se habituando.
É um facto que existem variados tipos de pensos higiénicos, passo a citar:

· Pensos higiénicos acolchoados com celulose
· Pensos higiénicos para incontinentes
· Pensos higiénicos para maternidade
· Pensos higiénicos, têxteis
· Pensos higiénicos protege slip

As marcas também são muito variadas, vá a um supermercado e veja o que mais se adequa à sua questão. E não esqueça o tampão…o tão aclamado e admirado tampão. É só enfiar!
Experimente!

Deve ser, deve

Escreva para o Dr. Pastel através do e-mail pastor_prod@yahoo.com ou deixe aqui mesmo sua questão

Santana e Portas em carros separados

2004-12-17T11:15:00.000Z

- Então vamos ao cinema?
- Vamos ver o quê?
- "Sorte Nula", parece-me nomeadamente uma boa opção!
- Mas isso não dá azar?
- Humm.. se calhar..
- O melhor é irmos ver o "Assassino do Presidente" com Val Kilmer!
- Olha que esse, parece-me bem!! Gosto do titulo..Soa-me bem!
- Então e vamos no mesmo carro?
- Não sei..achas que devemos?
- Eh pá... se calhar o melhor é irmos em carros diferentes...

Santana e Portas vão ao cinema em carros separados.O filme é o mesmo.

Doença de Euromilhões

2004-12-15T10:40:00.000Z

Cientistas Ingleses, afirmam ter descoberto uma relação directa entre o EuroMilhões e a Doença de Alzaimer.O estudo efectuado, revelou que os premiados do Euromilhões, padecem de uma doença a qual intitularam de Alzilhões(por afectar milhões de neurónios). A doença que nas primeiras horas se manifesta por suores frios, euforia e choque, pode em 90% dos casos gerar graves perdas de memória, perdas de lista da telefónica pessoal,telemovel e nalguns casos até mesmo o próprio paradeiro.
É que, ao que parece,os contemplados do EuroMilhões esquecem-se estranhamente dos amigos.

Por isso já sabem... fica o aviso...
...E já agora aproveito...
...se forem contemplados...
..não se esqueçam de mim!!

Deve ser,deve

Sismo em Portugal

2004-12-13T22:02:00.000Z

Portugal foi hoje sacudido por um sismo de magnitude 5.4 na escala de Richter. O Deve ser, deve recolheu testemunhos desta experiencia agitada:

Pergunta: "Sentiu o sismo!?"

No Alentejo:
"A tã não!! Estava deitado na minha cama , quando aquilo começou a mexeri, apanhê um suste que minha Nossa Senhora!!"

Na Amadora:
"F...aaaa-se!! Estava a atravesar uma varanda pra assaltar o andar do meu vizinho, a uma altura do caraças, praí quê...assim como...praí dum 15º andar, que aquilo nem uma escada de bombeiro lá chegava,tás a ver !!!.... quando aquilo começou tudo a mexer sozinho oh caral..!! E disse eu aqui pro Jimbas - ...daa-se!! Agarra-te caral...!! Agarra-te que é a bófia!!" - Mas não era! Afinal não era! Apanhei um susto do caral..... que até me caíu o xino por ali a baixo!! F....aaaaa-se!!!"

Santana Lopes:
"Sim, senti o abanão, mas eu já tinha caído!"

José Sócrates:
"Na minha opinão, este abanão veio tarde, e já devia ter ocorrido à muito tempo..."

J. Sampaio: "eh pá.. eu juro que desta vez não fui eu!!"

Paulo Portas: "Vibrei!! Pena que tenha sido tão fraquinho!!"

Jerónimo de Sousa: "Este Sismo, foi mais uma manobra do ex-Governo, com o objectivo central de encenar a vitimização dos partidos de direita, branquear e fazer esquecer as suas graves responsabilidades na política, que tem sido desastrosa ,e que conduziu a situações dolorosas para a vida dos trabalhadores e do povo português!! Eu não sei se era isto que Carvalhas diria, mas a mim parece-me bem!! O que achas Odete?"

Na Quinta do Conde:

Frota: "E aí, condje!! Sentiu?"
Conde: "Aih que horrooor, as minhas fissuras anais...que se me voltam a abrir gretas!!"

Deve ser, deve

Ameaça de bomba interrompe jogo do Real Madrid

2004-12-12T21:58:00.000Z

Aqui pra nós, que ninguem nos ouve...
...não digam nada a ninguém..
...mas fui eu que liguei para o jornal Gara alegando a existencia de uma bomba no estádio do Real Madrid!
O Figo que me perdoe...
...É que na verdade, eu queria era ligar pro Restelo...
...pois algo me dizia que ia haver merda...
....Azar do caraças!
....Enganei-me no número!

Já agora..,
....se não responder aos vossos sms's....
....é porque fiquei sem dinheiro no telemóvel..

Deve ser, deve

Consultório do Dr. Pastel - 3º Fasciculo

2004-12-11T16:52:00.000Z

Esta semana, um carta de uma leitora que se identifica como - a laranja gulosa :

"Caro Dr Pastel, Eu e o meu namorado Ricardo, namoramos à mais de 10 anos, e sempre nos demos bem, praticamente nunca discutimos, e todas as semanas fazemos amor. Tudo corria às mil maravilhas, até este fim-de-semana eu ter feito uma terrível descoberta. Descobri que o meu namorado é travesti. Ao principio fiquei aterrorizada, mas depois até tentei compreender, afinal nos dias que correm, é uma profissão como outra qualquer, mas qual não foi o meu espanto quando descobri que ele, para além de travesti, é na realidade, Gay, Carteirista, Engraxador de sapatos, e o mais grave - Comunista! Sim, Dr. Pastel! O meu Ricardo... é um Gay Comunista, que rouba carteiras na carris e engraxa sapatos no chiado! Agora pergunto...Terá chegado o momento de lhe confessar que para além de lésbica...sou militante do PSD? "

laranja gulosa

Dr. Pastel: Ah pois é! Descobriu, finalmente, que ao longo de uma vida normal o seu namorado era travesti. De facto, o Ricardo "El Gay Comunista", como é conhecido no meio, é um conceituado travesti, uma rainha do glamour, lá para os lados do Conde Redondo, em Lisboa. Aqui entre nós,aqui à tempos até lhe pus 20Eur na liga...É notória a sua constante presença por aquelas bandas. Da ultima vez que o vi, até estava engraçadote de calças com as nádegas ao léu e peitinho firme, até me despertou a curiosidade...mas enfim...isso agora não interessa nada... Talvez ele roube porque teve um dia mau. Mas engraxar sapatos dá dinheiro, pelo menos foi o que me disse o Fernando ‘Engraxador’, personagem mítica da cena da limpeza da sapata no Chiado.
Compreendo a sua situação! Mas se o seu namorado nas horas vagas vai vender o corpinho como um ‘fait-diver’, você pode muito bem aproveitar para ir tocar no badalinho da sua parceira. Que tal? Hein? Parece-me uma boa política!!. Já agora aproveito, para lhe dizer que de vez em quando tiro umas fotos...se é que me percebe!
Ah, falando de política....Não me parece relevante a cor política na vossa relação. Aliás, penso que para ambos os lados isso está mau. Se por um lado os comunas não evoluem no tempo, e a eleição de Jerónimo de Sousa é sinal claro disso, por outro os sociais-democratas, a reboque dos populares, entram cada vez mais num lodo profundo. Portinhas e Santana que se cuidem.
Não se aflija, cuide de si e do seu. Promova a intra e inter-relações. Seja feliz!

Deve ser, deve

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Magazine dos Solteirões

2004-12-10T19:23:00.000Z

Caros solteirões,

Mais um fim-de-semana está à porta e com ele uma mão cheia de oportunidades de conhecerem voluptuosas mulheres,que esperneiam e gemem por vos conhecer. Sim, caros amigos!! Mulheres de enormes seios, e nádegas redondas com fio dental que se irão ajoelhar aos vosso pés que nem malucas, famintas e ávidas de sexo!

Mas antes... e para que não percam pitada desse ser divinal, chamado mulher, aqui ficam alguns conselhos infaliveis da Magazine do Solteirão:

1º - Pare de tomar banho! Sim, isso mesmo. Você leu bem! Nada atrai mais uma mulher que o cheiro a cavalo, especialmente mulheres devassas, rainhas da noite!

2º - Perfumes e Desodorizantes. Considere-os os seus principais inimigos. Cheiro a rosas,é coisa de boiola, para além de que funciona como repelente de mulheres!

3º - Unha do dedo mindinho! Muito importante! Chegou a altura de ter a sua navalha pessoal! Você já é grandinho o suficiente para possuir uma arma branca! Estudos recentes revelam que 86% das mulheres apreciam um homem com uma grande ferramenta ! Hei-la!! A unha do dedo mindinho!! Não só poderá torná-lo realmente sexy, como poderá revelar-se um autentico canivete suíço ,permitindo-lhe tirar o cerundio dos ouvidos, abrir cartas, palitar e escovar os dentes, desapertar parafusos, ou mesmo coçar a micose!

4º - Hálito !! Nada mais atraente que um sorriso podre ! Esqueça de vez a escova de dentes! Nada mais poderoso que um asfixiante e hipnotizante hálito a podre!! Elas vão ficar hipnotizadas e responderão às suas ordens!

5º - Aerofagia e Flatulência ! Nada mais romântico do que a partilha de odores intestinais ! Se for debaixo dos lençóis é infalível!!

6º - Coçar a genitália em publico! Estudos recentes , indicam que coçar a genitália em frente a uma mulher, é a táctica mais eficaz na arte do engate, especialmente se for feito na zona do joelho! Se for realmente tão prendado, não prescinda de o coçar em frente de quem aprecia tão nobre gesto.

7º - Bigode. É o charme do verdadeiro macho latino! Quanto mais farfalhudo ,melhor! Obtenha melhores resultados, combinando-o com um corte de cabelo comprido na nuca, à jogador de futebol dos anos 80.

8º - Indumentária: Use e abuse do fato de treino e dos ténis! Não só lhe dará aquele ar sexy dos seus ídolos jogadores de futebol, como será uma garantia, uma porta aberta nas melhores discotecas e restaurantes chiques, habitualmente frequentados pelas mais belas mulheres. Sugestão: Use brinco! Um fio de ouro a decorar os pelos do peito será uma mais valia. Obrigatório, meia branca com duas raquetes de ténis cruzadas!

Boa sorte,
e Bom fim-de-semana...

Deve ser, Deve

Personal Trainers

2004-12-09T12:01:00.000Z

Pedro e Miguel são dois personal trainers. E encontram-se num restaurante para por as novidades em dia:

P - Então pá! novidades pá!
M - eh pá..nem te digo nada conheci um mulherão.. pá..
P- A sério pá!! conta-me tudo!!

Entretanto são abordados pelo empregado de mesa que lhes questiona acerca do que irão comer.

P- pra mim, pode ser uma sandes de peito de frango grelhado rico em proteínas e sem pele , em pão integral...e ...uma salada variada,desde que não ultrapasse as 400 calorias, e para beber...pode ser um sumo natural multivitaminas de kiwi , laranja,cenoura e tomate.
M - bem.. eu para já..queria.. uma salada de bacalhau e cerejas, com 327 calorias, 20g de proteinas,14g de lípidos e 7g de hidratos de carbono. Para beber queria um sumo de melão com alperce e kiwi, mas por favor com kiwis não muito maduros, por causa da vitamina C.
P- Então mas conta-me lá isso!! que gaja é essa!!
M- eh pá.. nem queiras saber!! aquilo é uma máquina de queimar calorias pá!!
P- Mas onde é que a conheceste..?
M- foi no ginásio! apareceu-me lá na segunda-feira pra uma aula experiental e diga-se que..foi uma experiencia e peras!!
P- o quê..não me digas que já..!?
M- ah pois é, bébé!!
P-Eheeeeee...
M - Bom, aquilo é um mulherão..!! Havias de ver o grande gluteo e os peitorais da gaja, pá!! bem.. um fisico..que eu vou-te contar..
P - a sério ?? E os quadríceps???
M- ...de morrer!! E os gémeos!! huuff.. que delírio...
P-Eheeeeee...e mais e mais...??
M-ontem foi lá a casa... jantar...
P- a sério!!? conheceste-a na segunda e na sexta já foi a tua casa?!!
M- ah pois é, bébé!!
P-eheeeeee...e mais e mais...??
M - bem.. jantámos..um coisa leve.. sim,porque ..também..não ia encher a rapariga de calorias,não é!! um corpo perfeito..tem de ser cuidado,não é..
P- ah pois..claro!
M - de seguida, comecei a preparar o terreno e tal... e fui-lhe mostrar o ginásio lá de casa..
P - e ela..?!
M- ela claro, ficou fascinada..! Deitei-a na marquesa..bom..nem te digo...
P- Conta..conta!!
M-Bem.. ela tem um recto do abdómen e uns obliquos..Eeh pá..fiquei logo excitadíssimo..
P-Eeehhhee...e os tríceps!!?
M- De uma gajo se babar todo!! Os triceps e o ancóneo!!
P-Eh pá...só de imaginar... que ganda mulher!!
M- e o supra-espinhoso...
P-Então!!?
M- uma delicia!!
P-Eeehhh...
M- perfeito!! uma coisa divinal, mesmo!!
P-Eeehhh...eh pá tu és um mete-nojo com sorte!!
M- Oh Pedro, isto são muitos anos disto pá..
P- Então e depois..
M -Bem..depois.. eu fiz-lhe um arranque..tás a ver..assim como se faz com a barra..tás a ver..
P- Solicitando os teus quadriceps, gluteos, ombros e triceps...
M- Exacto...e fiz lhe uma metida ao peito...
P- Solicitando os quadriceps, gluteos, deltoide e bíceps..
M- Exacto! bem.. havias de ver ela...
P- E depois.. e depois..
M - De seguida fiz um agachamento seguido de uma puxada à nuca e um press de peito com pega fechada solicitando os musculos...
P-Quadriceps,gluteos,gémeos, solear, biceps, grande dorsal, gande redondo,deltoíde anterior,triceps e peitoral maior..
M- Aah...Exacto! Exacto!! bem.. aquilo foi uma noite..em grande...
P- e depois claro.. levaste-a pra cama e...
M- Não!! Claro que não! Ela bem tentou,mas eu já tinha dado a sessão por terminada..
P- ah claro..um gajo tem de ter cuidado com as lesões..!!
M- exacto! Fizemos uns alongamentos e tal...devagarinho..e foi assim a noite..
P- pois.. tou a ver..
M- Mas é um mulherão!!!
P - Pois Deve ser,deve!!!!!!!

As vaginas...

2004-12-08T16:01:00.000Z

Relembrando Rute Remédios, as "Opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua e quem quer dá-las, dá"...
Ora.. se opinião e vagina podem ter um sentido semelhante, então por que não passar, doravante a usar...vagina (E nunca é demais relembrar...do Lat. vagina, s. f., Anat., canal do aparelho genital dos mamíferos-fêmeas que se situa entre a vulva e o útero;bainha) em vez de opinião, orientando assim a língua, (e aqui, oriantando, significa canalizar), para uma maior economia da linguagem. Use-se então... e abuse-se da vagina:

No escritório: "Chefe... estou aqui com um problema..precisava que me desse a sua vagina acerca deste tema"

Numa entrevista: "em relação a essa questão , não vou responder, porque não tenho vagina formada ..."

No Banco: "nunca é demais pedir uma segunda vagina"

Na assembleia da republica: "O sr deputado sabe perfeitamente, que o seu partido não tem vagina nesta matéria"

Em acta: "..após todos os membros da reunião,terem dado a sua vagina,tendo esta sido unanime,foi decidido avançar com o projecto - vagina publica, um espaço de vagina onde a vagina é livre..."

Entre amigos:
- mas olha que se calhar tens razão..
- então,não me digas que mudaste de vagina!!
- pois pá... devo confessar..que aquela minha vagina não lembrava a ninguem..
- Pois.. eu vi logo! assim que me deste a tua vagina eu vi logo que aquilo cheirava mal..
- pois é.. pá..

O comentador desportivo na transmissão televisiva de futebol:
-"Foi um erro táctico! Penso que Trapatoni, fez mal em tirar Miguel e por o Petit ..na minha vagina nunca saíria Miguel e nunca entraria Petit mas sim.. Nuno Gomes para os lances em profundidade, mas isto claro, é a minha vagina, e Trapatoni concerteza que terá..uma vagina diferente."

No médico:
- "Estou gravida sô tor!? Mas o meu marido não era estéril?
- "Na minha vagina, o seu marido devia ter usado sempre preservativo!"

Em entrevista à namorada de Pinto da Costa,
- "Carolina Salgado, o que pensa sobre o envolvimento e detenção de Pinto da Costa no processo apito dourado?"
- Na minha vagina, isto é inademissivel, e nunca teria acontecido!

Deve ser,deve

Sopa de Letras -Soluções

2004-12-07T21:33:00.000Z

O Deve ser,Deve não é só um espaço de aprendizagem e cultura. É igualmente um espaço de diversão. Esta semana, a solução do passatempo publicado na semana passada:

AYGAINDA
WBOCLOPA
QWARMUTA
FUNESTAO
GRRDAJUM
IDQIOLAP
AXCTPOLU
QSLAMEYU

A frase relacionada com este blog era - "Ainda acredita nesta merda??!!"
Se acertou, PARABÉNS! Não ganhou nada! Fica para a próxima! Eu avisei para não acreditar nisto!

Deve ser,deve

Partido dos Unidos da Gripe

2004-12-05T22:22:00.000Z

O espaço que se segue é de exclusiva responsabilidade dos intervenientes.

Partido dos Unidos da Gripe

- AAAAAHTCHIIIIIImm- Snnif
-BASTA!!...Snnf
- Temos de protestar e exigir os nossos direitos!!...Snnif...
- COOOFFF..COOF..COF...
-Snnnnnnnnif
- Isto é uma vergonha, pá!!!
-Um gajo quer respirar e não consegue, pá!!!- COOOFFF..snnnif
- E eu bá..co darízemdubido que bal conzigo falar bá!
- E eu!! Até-m'engasgo caraças...coof..cooff..snnff... aqui com nhanha a escorrer pela garganta pá!! Rrrrrrrrroosscc...Puu.. passo a vida cuspir pro lenço , pá!!
- Também eu!!Oh pra isto, pá..que já nem há lenços que resistam.. tudo encharcado de nhanha, pá!! Snnnnnniffff....
- AAAAAThchiiiim....
- E depois dizem - "bebe chás de limão!" - chás de limão o caraças, pá!! Tenho a garganta toda inchada que nem me entra mais nada, pá! Não como à 8 dias!!
- Tens o quê pá, repete lá isso que eu tenho os ouvidos tapados com a outite que tenho!!
- Tás-te a queixar! Se tivesses a arder em febre como eu é que havias de ver!! Passo a vida a por o termómetro retal!
- Termómetro retal?
- Sim, termómetro retal pá, e pior pior é quando estás a medir a febre e tens um ataque de espirros!
(silencio)
- É que quando um gajo espirra, pá...fechas os olhos, tás a ver..Snnnif
-Sim...
- E depois...quando abres os olhos...já não encontras o termómetro!
...
(silencio)
...
- Eh pá, isto é uma vergonha pá!! Temos de exigir os nossos direitos pá!!....Snnif......

Em Fevereiro 2005 VOTA PUG [X]

Partido Unidos da Gripe - PUG UM PUGTUGAL SAUDAVEL

Deve ser,deve

Consultório do Dr. Pastel - 2º Fasciculo

2004-12-04T14:54:00.000Z

Semanalmente, o Dr. Pastel responde às suas questões.Esta semana a pergunta de um leitor anónimo:

"Caro Dr Pastel,Tenho 38 anos e vivo sozinho há mais de 12. Nunca tive oportunidade de me deitar com uma mulher, e ultimamente sinto que o meu gato me olha com um ar sedutor! Isto para não falar na maneira como ele se roça nas minhas pernas.Quando tomo banho, ele fica do lado de fora da banheira olhando-me fixamente para as minhas partes púbicas, chegando-me a criar um certo embaraço.Recentemente,tomei a decisão de não lhe fazer festas, pois a excitação no animal chega a ser bastante visivel! O animal ainda é jovem,tendo pouco mais de 1 ano. Posso satisfazer já os desejos do animal ou devo esperar que este atinja a maioridade?"

Dr. Pastel - Bem a sua questão parece-me pertinente. Pelo que deduzo, o senhor tem um gato que está constantemente a olhar para si e de um modo pouco ortodoxo. Em primeira medida, tem de pensar sensatamente. Acha que vai relacionar-se sexualmente com o gato? A meu ver tudo depende do tamanho do seu pénis. Se tem um micro-pénis aconselho-o vivamente a penetrar no anûs do animal, pois aí você consegue obter prazer e o gato também, e como nunca teve oportunidade de se deitar com uma mulher, esta será a melhor opção. Cuidado com o esperma que tem acumulado nos testículos depois destes anos todos; se tem um pénis em gancho, cuidado, pode aleijar o bichano. Se mesmo assim tiver muita vontade, experimente a penetração anal em posição de missionário, mas só. Não se esqueça que uma simples operação de corte do freio no prepúcio (circuncisão), resolve a situação. Por último, se tem um pénis grande, deixe-se de merdas e arranje, quanto antes, uma vagina de mulher, vulgo pachacha, para assim poder ter prazer à vontade. Se for este o seu caso, esqueça o seu gato.

Deve ser, deve

Quer colocar alguma questão ao Dr. Pastel, envie para pastor_prod@yahoo.com ou deixe a sua dúvida nos comentários

Sopa de Letras

2004-12-02T23:23:00.000Z

O Deve ser,Deve não é só um espaço de aprendizagem e cultura. É igualmente um espaço de diversão. Encontre nesta sopa de letras uma frase que bem caracteriza este blog.Utilize um marcador e assinale no ecrã as palavras encontradas. Boa Sorte!

AYGAINDA

WBOCLOPA

QWARMUTA

FUNESTAO

GRRDAJUM

IDQIOLAP

AXCTPOLU

QSLAMEYU

Para a semana.. a solução

Deve ser,deve

Uma Questão de Linguagem– o fato

2004-12-02T13:26:00.000Z

No meu local de trabalho, mandam as regras, que de 2ª a 5ª se deva ir de fato e gravata para o trabalho.
Ora...Talvez não saibam, mas... no dicionário (podem consultar)
a palavra fato surge com a seguinte definição

s. m.,
roupa exterior, vestuário.

E ainda...

s. m.,
o número de animais que constituem um rebanho pequeno;
o próprio rebanho;

Ora.. cá está...
Daí que à sexta(casual-day) eu deixe sempre as cabras em casa.

Deve ser,deve

As ultimas palavras de Santana

2004-12-01T20:17:00.000Z

- " Mas o que é que eu fiz!!?
não..não..dig... DESLARGA-me pá!!!
Mas o que é que eu fiz!!???
não não..digam-me na cara vá...OLHA AÍ PÁ!!! Não me empurres pá!!
Vá digam-me!!!! O que é que eu fiz!!?
EU NÃO FIZ NADA!! "

Deve ser, deve

Vai ao Chinês?

2004-12-01T13:11:00.000Z

Peça Pato à Pequim!
Pato à Pequim é que é!
Sim... sim...
O resto não vale nada...
Pato à Pequim é que é...
Ah.. e muito importante...
..coma tudo, porque já ninguem vai comer mais , e isso não fica aí a fazer nada!!

(às irmãs Borges)

Deve ser, deve

Diário de um desactivador de minas africano

2004-11-29T22:41:00.000Z

1º dia

Comécei hoji o meu novo trabálho. Sou um homi féliz.
Sô procuradô di mina. num sei kisso é,más patrão pagar bem.
Hoji patrão ensiná o ki ser um mina. nuns pércébi muito bém. patrão dizer ki pizar mina ser como pizar bosta. Num intedê ! mas ser merda de certeza!!

hoji fazer amor com Raimunda durante 2 horas. nin deu pra tranpirá !

2º dia

Hoji patrão explicá como funciona detetô di metal !
Num percebé!
Detetô di mina ter rádio avariádo! fazer sempré "bip bip bip" mas num dá musicá nénhuma!!

hoji fazer amor com Raimunda durante 3 horas. nin deu pra tranpirá !
vizinho dizer ki Baltazar fazer muito barulho! ter di por óleo nas mollas!

3º dia

hoji patrão ensiná o ki ser mina com fio - correr bem! Baltazar só tropessár 6 vézês e nem doeu.
Nota: Dá próxima vez, nun esquecer di levar fio pra casa, pra estender roupa.
Hoji baltazar aprender normas de segurança!
Num percebé ! Num percebé se patrão dizer normas ou si quis dizer Mornas!? Patrão ker dar musica pra baltazar!!

4º dia

5º dia

6º dia

4º dia correr mal. Baltazar perceber o qui ser mina!!
Baltazar perder perna direita.

Hoji fazer amor com Raimunda só com uma perna. Nin deu pra tanspirá!!

7º dia

Hoji chegar atrasado ao trabalho. Só cum perna ser mais dificil!! Patrão descontá salário e avisá baltazar ki se baltazar volta chegár atrasado, baltazar ir trabalhá pus obra! Isso ser trabalho pra preto burro! Mas Baltazar ser experto e querer as mina!!

8º dia

9º dia

10º dia

8º dia correr mal!! Baltazar sem pérná !
Hoji fazer amor com Raimunda.
5 horas.
Baltazar perder emprego e pernas....
....mas transpirá pra carambá!!

deve ser, deve

Consultório do Dr. Pastel

2004-11-27T18:54:00.000Z

Semanalmente, o Dr. Pastel responde às suas questões.
Esta semana a pergunta de um leitor anónimo:

"Tenho tido prisão de ventre, o que me asperizou as fezes abrindo-me gretas e fissuras no anus e agora sempre que vou ao WC arde-me o esfinctér. Sinto que estou a ficar com o trauma do anus fissurizado! Como posso resolver o problema!?"

Dr. Pastel - Oh meu amigo! Não desespere. Anûs fissurizado não é um mal maior. Beba água...muita água. De preferência "del cano" para não mineralizar ainda mais as suas fezes. Coma alimentos diuréticos, como por exemplo: castanhas, feijão ou grão que amoleçam as fezes de tal forma que lhe faça sarar as gretas do rabiosque.
Tente não fumar nem beber. Pimenta nos alimentos? Nem pensar. Coma piri-piri, pois esse não arreganha as gretas fistulais.
Se é gay, não leve no pacote por estas alturas pois as fissuras vão custar a cicatrizar. Se o seu parceiro não entender, diga-lhe que está naquelas alturas do mês... Tente adquirir um cremezinho gordo para dissimular a tumefacção e o possível aparecimento de hemorróidas.
E lembre-se de uma coisa muito importante. Quando obrar, limpe o rabo com papel de folha dupla. Ah.. e corte as unhas! Se continuar borrado, por favor.... lave no bidé.
Aposte na higiene.

Deve ser, deve

Quer colocar alguma questão ao Dr. Pastel, envie para pastor_prod@yahoo.com ou deixe a sua dúvida nos comentários.

Horóscopo 2005

2004-11-25T22:46:00.000Z

A propósito do lançamento do seu novo livro -"Invenções Astrológicas 2005 - o que inventei sobre os signos para 2005", Paulo Tomé Cardoso, revelou ao Deve ser, deve uma pequena amostra do que poderemos encontrar na sua mais recente obra. Aqui ficam alguns trechos recolhidos do livro com a previsão para cada signo:

Formiga (21.03 a 20.04) - Não se meta onde não é chamado.Na saúde - cuidado com os doces.

Piolho(21.04 a 20.05) - Deixe-se de tretas e pare de azucrinar a cabeça dos outros. Voce sabe perfeitamente que assim não irá a lado nenhum. A nivel sentimental - convença-se que ele(a) não o vai tirar da cabeça.

Enguia (21.05 a 20.06) - Você é um fura vidas e este é o momento se aventurar naquele projecto que à tanto tempo planeia. Seja directo como sabe fazer. Sorte: Cuidado com o que morde

Cabra (21.06 a 22.07) - Por mais que tente, jamais conseguirá tirar o peso que sente na cabeça. A nivel sentimental - as infidelidades continuam na ordem do dia. Mude de atitude e pare de provocar.

Papagaio(23.07 a 22.08) - Pare de falar pelos cotovelos. Convença-se de que as suas conversas, por vezes tornam-se realmente maçadoras.Tente permanecer de bico calado. O sigilo será a chave do seu sucesso.

Burro (23.08 a 22.09) - Deixe de ser convencido. Fazer-se passar por garanhão poderá trazer-lhe problemas no futuro. Terá de mudar de estratégia e fazer um esforço maior para parecer inteligente.

Pirilampo (23.09 a 22.10)- Pare de tentar ser mágico. Vocé não é o Luis Tomé de Matos e muito menos o David Tomé de Copperfield. Por mais que tente fazer magia nunca perderá essa sensação de estar rodeado de deficientes.

Mosca (23.10 a 21.11)- Deixe-se de merdas!! Na saúde cuidado com as merdas que come. Sorte: Mantenha-se longe da sopa.

Traça (22.11 a 21.12)- Seja modesto.A sua obcessão por roupa de marca, pode-lhe trazer problemas digestivos.

Urso (22.12 a 19.01) - Pare de fingir que é esperto e seja igual a si próprio! Por mais malabarismos que saiba fazer, nunca deixará de ser quem é.

Caruncho (20.01 a 18.02) - Momento de tensão e nervosismo, tente relaxar ou será dominado por uma infindável vontade devoradora. Tente controlar a inveja e não roa tanto.

Carraça (19.02 a 20.03) - Deixe-o em paz. É tempo de reflexão. Não tenha medo de estar sozinho.

Deve ser, deve

Porto à procura da vitória em Moscovo

2004-11-24T13:44:00.000Z

O FC Porto joga hoje em Moscovo a penúltima jornada da fase de grupos da Liga dos Campeões. Em entrevista ao Deve ser,deve Maniche fala sobre o encontro e faz o progonóstico do jogo:

- Só sei que está um frio de rachar e.... tenho a pila pequena.

Agenda de Durão

2004-11-22T23:53:00.000Z

O Deve ser,deve teve acesso à agenda de trabalhos de Durão e publica aqui em exclusivo a primeira semana:

Segunda
7h alvorada
8h Felacio
9h Apresentação ao Parlamento Europeu. Dizer o meu nome.
12h Almoço com o Ministro dos Negócios Estrangeiros Alemão, não esquecer de lhe apertar a mão em frente às câmeras.
13h30 Telef à minha mãe a perguntar se apareci na tv no jornal da 13h
14h Ligar ao Santana a lembrar-lhe da sesta
14h-16h Imitar o Santana
16h05 Ligar ao Santana para o acordar.
18h Apertar a mão ao Frattini e elogiar os sapatos novos
19h Elogiar o penteado e se possivel o rabo da nova deputada sueca boazona

Terça
10h30 Alvorada
10h45-12h Felacio e massagem tailandesa
13h Almoço com Blair em conference call
14h-16h Sesta
17h Servir cafés aos deputados europeus. Nota:não trocar os descafeinados

Quarta
10h Alvorada
11h Ligar ao Zapatero a pedir conselhos sobre escolas de flamenco
13h Almoço com...(até agora ninguem quis almoçar comigo)
16h-17h Serviço de Fotocópias aos euro deputados

Quinta
9h Alvorada
9h15 Porra,hoje não há felacio que tenho aulas de musica e já estou atrasado
10h Aulas de musica - Introdução ao Xilofone
11h ligar ao castelo branco a perguntar o que levar vestido ao encontro com o rei Abdullah, da Jordânia.
12h Avião para a Jordânia
13h Almoço com o gajo
14h Apertar a mão ao rei em frente às câmeras e dar palmadinhas nas costas do fulano.
15h Regresso
17h-19h Formação: Introdução à Informática - MS-DOS avançado

Sexta
10h Alvorada
10h30 felacio
11h felacio, já que não tive ontem hoje quero a dobrar .
11h30 Visionar videos de Bush e fazer imitações ao espelho.
13h Almoço com Portas via conference call, não esquecer de dizer piadas ao estilo do bush
14h Engraxar os sapatos dos euro deputados.
16h-17h ligar ao bush e ao blair e elogiar o cabelo e os sapatos de cada um,dizendo que os vi na televisão
19h - Ligar à minha mãe a perguntar se esta semana apareci na televisão e dizer-lhe que sou o patrão da Europa.
22h -não me esquecer de hoje dar uma queca na minha mulher.

Deve ser, deve

"Durão começa hoje a trabalhar"

2004-11-22T10:42:00.000Z

Fonte: Jornal 24 horas

Deve ser,deve

João Pinto Penhora Autocarro do Benfica

2004-11-21T23:20:00.000Z

Em entrevista exclusiva ao Deve ser, deve , o ex-jogador encarnado e verde justifica a decisão tomada:

"Aquela mulher, deixa-me maluco!! Com esta mulher vou ao fim do mundo!! Vamos fazer uma equipa de futebol!!! O autocarro foi o primeiro passo!!!"

deve ser, deve

Cheira a vinho!! Condutor apanhado, com 9,42 gr de alcool no sangue !!

2004-11-21T01:34:00.000Z

Isto é inacreditável, pá!! Eh pá.. eu trabalho nas obras!! E estava ali a carregar uns tijolos, num carrinho de mão.. e é quando eu regresso à obra que a brigada me vê as zigzags com o carrinho , porque aquela merda era pesada.. e manda-me parar, pá!!
E dizem-me os gajos - Os seus documentos!
- Não tenho! (é que eu sou ilegal, mas não digam nada a ninguem..)
-Não tem!? Vou ter de o multar!
Isto é verdade, isto aconteceu-me a mim, hein!! E eu olho pros gajos (um deles era preto) e o que é que eu vejo!? - duas garrafas de bagaço na mão e um garrafão de vinho no jipe lá atrás.
E os gajos viram-se e dizem-me - sopre lá aqui no balão!
E nisto dão me uma cena usada, que aquilo tresandava a vinho comó caraças e ainda tinha marcado 9,42 no mostrador!! E eu viro-me - oh sô guarda, eu trabalho nas obras mas não sou preto!! O unico preto aqui é você e está podre de bebado com 9,42gr no sangue!!
E nisto, metem-me umas algemas e abusam de mim sexualmente !! (Essa parte por acaso foi gira, a ver se repito a cena dos tijolos um dia destes...)
E pronto!Lá está! Ia eu a conduzir o meu carrinho de mão e sou apanhado de surpresa por uns gajos com 9,42 gr por litro! E depois andam p'raí a dizer ,como eu li no jornal- Condutor apanhado com 9,42!! Deve ter sido, deve

EuroMilhões e o Oraculo da Telepizza

2004-11-17T19:51:00.000Z

Ora, queria aqui anunciar publicamente e em primeira mão, os numeros que vão sair no euromilhões esta semana.

É pegar ou largar!!

Não,não me chamem bruxo, porque disso eu não percebo nada..eu conheço sim, e essa é que é essa , as pessoas certas!! deve ser, deve

É verdade.

E excusam de me agradecer. Na verdade, eu tenho um amigo..o Belini..é um gajo porreiro, faz pizzas e umas lasanhas e tal.. e parece que o avô dele tinha uma bola de vidro, que usava, segundo contam para predizer o futuro.

O Belini, é um tipo engraçado. Volta e meia, pergunto-lhe - Oh Marco, como é que tu consegues predizer o futuro!? Mas tu vês alguma coisa nessa bola!? - E o gajo responde - O Segredo está na Massa!! Marco Belini é que sabe!!E eu digo - eh pá,mas olha que o molho tem que se lhe diga... - E ele insiste - A massa!! A massa!!! E eu pronto, lá vou na conversa dele e pimba- Massa em cima da mesa!! Cada consulta são 35 euros!! (a 1ª são 100Eur!!) Xulo!!

Mas vale a pena!!! deve ser, deve
De maneira que é assim, e mais uma vez repito.. não me agradeçam!! Mas sim ao Belini!!
Os numeros da semana são:

10+13+14+15+22 e as estrelas são 7 e 8

deve ser, deve

As Primeiras Palavras...

2004-11-17T07:15:00.000Z

16 de Novembro. Acabei de Nascer! Vou ser um Ganda Blog! deves ser, deves!!!